Развод стадии переживаний

Содержание:

Развод стадии переживаний

ОСНОВНЫЕ СТАДИИ И ФАЗЫ РАЗВОДА

В представлении многих специалистов развод, вынужденный или добровольный, какими бы внешними причинами он ни был вызван и какими бы законами ни регулировался, в социальном плане является не событием, а процессом. Этот процесс начинается тогда, когда супруги начинают рассматривать развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда дело доходит до установления самостоятельного (индивидуального для каждого) стиля жизни.

Развод в юридическом смысле представляет собой лишь часть более широкого процесса, первая стадия которого заканчивается принятием решения о разводе, а вторая складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается этот процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи, при этом важным является достижение должного уровня сотрудничества бывших брачных партнеров в вопросах материального обеспечения и воспитания детей, которые живут с одним из них.

В собственно разводе можно выделить три фазы:

1) обдумывание и принятие решения о разводе;

2) планирование ликвидации семейной системы;

Остановимся на характеристике каждой из фаз развода.

Стадия, предшествующая разводу, начинается с фазы обдумывания и принятия решения о прекращении брачно-семейных отношений как оптимальном в сложившихся условиях варианте разрешения семейного кризиса. На ее протяжении происходит нарастание деструктивности и дисгармоничности семьи. Конфронтация партнеров и ссоры становятся хроническими. Превалирует тревожность, плохое настроение, чувство разочарования, неудовлетворенности, отчуждения и охлаждения, неверия и недоверия.

Снижение уровня субъективной удовлетворенности браком, чувство утраты любви приводят к возникновению холодности, враждебности и дистантности в отношениях супругов, что является индикатором начала процесса эмоционального развода. В большинстве случаев наблюдается асимметрия динамики эмоционального развода у партнеров: у кого-то чувство любви сохраняется, у кого-то угасает. Обдумывание и принятие решения о разводе одним или обоими супругами продолжается от нескольких дней до нескольких лет и основывается на осознании ими невозможности дальнейшего существования в рамках семейной системы. Конфронтация с партнером приобретает целенаправленный характер: высказываются обдуманные претензии и требования, наконец ставится вопрос о целесообразности развода.

Сообщение партнеру о принятом решении иногда вызывает у другого шок, отчаяние, чувство пустоты и хаоса, амбивалентность переживания. Все это составляет характерный паттерн эмоционального переживания отвергнутым партнером решения о разводе. Решение о разводе либо принимается вторым супругом сразу, либо следуют переговоры и «тайм-аут» с отсрочкой принятия окончательного решения.

Одним из вариантов «цивилизованного» принятия решения о разводе является более или менее длительное раздельное проживание супругов при сохранении воспитательной и экономической функций семьи. Раздельное проживание создает благоприятные условия для эмоциональной стабилизации супругов, переоценки ими реального состояния и будущего семьи и окончательного принятия решения о дальнейшей судьбе. С момента объективирования проблемы развода эмоциональный развод приобретает все более осознанный характер и принимает форму сознательной целенаправленной реорганизации и реконструкции эмоциональных отношений между супругами.

Фаза планирования ликвидации семейной системы начинается с момента окончательного принятия решения о разводе одним или обоими супругами. Свойственные ей негативно-тревожный эмоциональный фон существования семьи, высокая эмоциональная напряженность и фрустрированность представляют серьезную угрозу для разумного выхода из кризиса. Ликвидация семейной системы связана с необходимостью изменения ролевой структуры семьи, перераспределения ее основных функций и построением нового образа жизни. На этом этапе происходит:

1) эмоциональный развод – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, психологическое отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. Он предполагает эмоциональную сепарацию супругов; трансформацию эмоциональной привязанности к партнеру;

2) физический развод, включающий территориальную сепарацию и приводящий к раздельному проживанию бывших супругов;

3) экономический развод – заключение соглашения и договоренностей о разделе имущества и жилища, о формах экономической поддержки бывшими супругами друг друга, о вкладе каждого из них в обеспечение материального благополучия детей и планировании в случае необходимости шагов по изменению места и графика работы каждым из супругов;

4) социальный развод представляет собой реорганизацию отношений с расширенной семьей и перестройку отношений со значимым социальным окружением, общим кругом друзей и коллег. Для разрешения социального развода супруги должны информировать прародителей и других членов расширенной семьи с обеих сторон о принятом решении.

Явное непринятие развода прародителями, осуждение и обвинение ими супругов, попытки давлением на них добиться отмены решения создают фактор риска стабилизации семьи после развода. Необходимо еще на стадии планирования распада семьи выработать соглашение о формах взаимодействия и участия прародителей в будущей жизни обоих супругов после развода и воспитании детей. Другой задачей является информирование по мере необходимости друзей, знакомых, сослуживцев, администрации предприятий, где работают супруги, о принятом ими решении расторгнуть брак;

5) сородительский развод предполагает достижение договоренностей между супругами об ответственности и конкретных формах опеки и участии в воспитании детей; подготовку и информирование детей о предстоящем разводе и новых условиях жизни;

6) религиозный развод – согласование с религиозными канонами и получение разрешения от духовника или иерархов конфессии на расторжение брака, если один из супругов или оба верующие.

Таким образом, планирование распада семейной системы осуществляется путем переговоров о решении материальных, бытовых и имущественных проблем, связанных с прекращением функционирования семьи как целостной системы. Если эмоциональный развод завершен либо его динамика позитивна и отражает принятое решение о целесообразности прекращения супружеских отношений, то возможен конструктивный диалог между супругами. Если же нет и эмоциональные отношения супругов окрашены чувством обиды, гнева, враждебности, то переговоры заходят в тупик и принимают деструктивный характер. Каждый стремится причинить боль другому, идея «наказания» виновной стороны доминирует, дети становятся разменной монетой в «выторговывании» прав и привилегий и вовлекаются в борьбу как средство давления и шантажа противной стороны.

Завершается развод фазой сепарации – прекращением ведения супругами совместного хозяйства и совместного проживания. Нередко уже на этой фазе происходит физическое отделение супругов – уход в прародительскую семью или на иное место жительства. Даже если супруги продолжают жить под одной крышей, происходит раздел «хозяйства», комнат, бюджет перестает быть общим и т. д. Интенсифицируется процесс эмоционального развода – происходят аффективная переоценка характера отношений с партнером и самого партнера, дифференциация границ «Я» и «Ты» и установление новых правил и норм межличностного взаимодействия. Даже после развода «Мы» как целостная структура сохраняется, поскольку даже тогда бывшие супруги остаются родителями своих детей, сохраняя единство «Мы как родители».

Период развода связан с юридическим оформлением нового статуса семьи, признанием прекращения действия прежних прав и обязательств супругов в связи с расторжением брака и принятием новых обязательств по сохранению родительских функций. Продолжительность этого периода определяется правовыми нормами (от 2 до 5–6 месяцев в зависимости от наличия в семье детей и добровольности решения о разводе обоими супругами). Развод – не просто проставление штампа в паспорте как процедура юридического оформления нового семейного статуса, но и оформление экономического разрыва, а также соглашения об участии супругов в воспитании детей.

Если родители не достигают взаимного согласия о том, с кем останутся проживать дети и как будет обеспечена реализация права одинокого родителя на воспитание детей, решение принимает суд. Именно он решает, с кем из родителей останутся дети, принимая во внимание различные факторы:

• возраст и пол родителей;

• эмоциональную привязанность детей к родителям и другим членам семьи;

• финансово-экономические условия, которые может предоставить детям каждый из родителей (естественно, при условии финансовой поддержки второго родителя);

• возможности реализации родителями воспитательной функции;

• состояние соматического (физического) и нервно-психического здоровья родителей и их правовой статус (дееспособность, гражданство, административные правонарушения, нахождение под следствием или в исправительно-трудовом учреждении и пр.).

В случае необходимости проводится психологическая экспертиза, заключение которой носит рекомендательный характер. Краеугольным камнем принятия решения о том, с кем останутся дети, является принцип охраны интересов психического здоровья и развития ребенка. К участию в принятии такого решения привлекаются органы опеки, на которые возлагается контроль его осуществления. Нередко принятие решения о реализации родительских прав затягивается на долгое время, вплоть до нескольких лет, причем его практика основана на анализе характера первичной привязанности ребенка.

Обычно до подросткового возраста вопрос о том, с кем должны остаться дети, решается в пользу матери. До достижения ребенком старшего подросткового возраста не рекомендуется прямо ставить его перед выбором родителя, с которым он хотел бы остаться жить. Ради благополучия, здоровья и психического развития ребенка крайне желательно продолжать переговорный процесс между родителями до заключения добровольного соглашения, основанного на защите его прав и интересов.

Как правило, на этой стадии происходит или продолжается процесс территориальной и экономической сепарации, устанавливаются новые отношения между бывшими супругами.

Когда собственно развод становится свершившимся фактом, бывшим супругам предстоит пережить другой, не менее сложный, – постразводный период, во время которого происходит перестройка семейной системы и ее стабилизация. Он состоит из трех фаз:

1) собственно послеразводная (до одного года);

2) фаза перестройки (2–3 года);

3) фаза стабилизации (2–3 года).

Каждая характеризуется собственными задачами, продолжительностью, особенностями эмоциональных переживаний и типичными трудностями функционирования.

Метафорически послеразводную фазу можно назвать «разрушенный дом». Все члены семьи переживают кризис, наступающий после юридического оформления развода. Семья на какое-то время может утратить способность нормально функционировать. Основная проблема этой фазы – одиночество и противоречивые чувства, переживаемые расставшимися супругами: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Продолжительность этой фазы различна (от нескольких месяцев до года) в зависимости от ресурсов семьи и социальной поддержки.

Основная цель послеразводной фазы – построение нового стиля и образа жизни в условиях неполной семьи. Соответственно, задачами развития семьи выступают:

1) преодоление эмоционального дефицита и дефицита делового сотрудничества, возникших после ухода одного из супругов;

2) восстановление экономического функционирования семьи, достижение финансовой и экономической самостоятельности разведенного супруга, позволяющей максимально приблизить уровень функционирования семьи к прежнему, «доразводному»;

3) приобретение необходимой компетентности в воспитании детей каждым из разведенных супругов;

4) построение новой системы социальных отношений с друзьями, коллегами, прародителями; реконструкция эго-идентичности, то есть осознание и принятие себя в новом социальном статусе разведенного человека.

Фаза перестройки является поворотной в развитии отношений бывших супругов. Завершается их эмоциональный развод, предполагающий трансформацию эмоциональной связи в сторону устойчивого доброжелательного или нейтрального отношения к бывшему супругу. Вместе с тем могут наблюдаться резкие колебания эмоционального статуса разведенных супругов – от депрессии к необоснованной эйфории.

Нередко переживание отверженности и эмоциональной пустоты толкает экс-супруга на немедленный поиск нового объекта привязанности. Лихорадочное стремление как можно скорее «залечить раны» и обрести душевное спокойствие представляет собой компенсаторную реакцию личности на утрату и нацеленность на ее восполнение.

Здесь прослеживаются два сценария развития событий. В первом случае активность направляется на поиск партнера как заместителя супруга в отношениях любви. Во втором зоной поиска объекта привязанности становятся детско-родительские отношения. Родитель переносит на ребенка всю нерастраченную силу своей любви, делая ребенка ее заложником. С психологической точки зрения такая стратегия преодоления кризисной ситуации постразвода является неэффективной, поскольку окончательного разрыва с прежним объектом привязанности еще не произошло.

Браки, заключенные на этой стадии, достаточно часто также завершаются разводом, поскольку основным мотивом здесь оказывается стремление восстановить эго-идентичность или обрести чувство безопасности. Партнер же рассматривается инструментально, отношение к нему как к уникальной и самоценной личности отсутствует. Женятся в этих случаях обычно мужчины, поскольку женщина остается с ребенком, что создает ей значительные трудности при повторном браке. По статистике, около 65 % мужчин женятся повторно в течение пяти лет после развода.

Настойчивое стремление разведенных супругов, в том числе женщин, во что бы то ни стало найти нового партнера, выйти замуж, создать новую семью отражает желание компенсировать утрату и на этой основе реинтегрировать свою личностную идентичность. Для профилактики поспешных и необоснованных решений о заключении повторного брака необходимо работать над расширением системы социальных и межличностных связей разведенных супругов с тем, чтобы обеспечить эмоциональную поддержку, сопереживание и понимание.

На этой же фазе происходят стабилизация финансово-экономического положения семьи, приспособление к новому уровню доходов и изменение стиля жизни семьи в соответствии с ним.

В сфере детско-родительских отношений фаза перестройки характеризуется изменением системы семейного воспитания с учетом новых реалий жизни семьи – трудовой занятости матери и снижения меры участия отца в процессе воспитания. Изменения в семейном воспитании могут происходить по типу возрастания опеки ребенка и повышенной моральной ответственности за его нынешнюю жизнь и дальнейшую судьбу. Нередко наблюдаются возрастание требований к ребенку, предоставление ему большей самостоятельности.

На фоне объективного расширения границ автономии ребенка в деловом сотрудничестве зачастую происходит усиление эмоционального симбиоза ребенка и матери, стремящейся «привязать» его к себе и видящей в общении с ним единственный источник эмоциональной поддержки. В таких случаях мать пытается ограничить общение ребенка со сверстниками и его право на самостоятельный выбор друзей. В подростковом возрасте это чревато бунтом, протестом, выраженными реакциями эмансипации, символическим (а иногда и реальным) уходом из дома. Часто для подростков развод родителей воспринимается как крах идеала романтической любви. В случае ненадежной привязанности подростковый кризис может подтолкнуть подростка к вступлению в сексуальные отношения, в которых партнер рассматривается в первую очередь как источник чувства безопасности и эмоциональной поддержки.

Завершающей фазой послеразводного периода является фаза стабилизации. На этом этапе проблемы перестройки семьи успешно преодолены, между бывшими супругами устанавливаются ровные партнерские отношения, становится возможным их эффективное сотрудничество в воспитании детей. Теперь можно подумать о заключении нового брачного союза – в прошлом остаются обиды распавшегося брака, теряют свою актуальность мотивы «мести» бывшему супругу. Открытость социальным контактам и коммуникации, преодоление тревоги, связанной с боязнью новых близких отношений и неудач, создают хорошие стартовые условия для образования новой гармоничной семьи.

К сожалению, следует констатировать, что повторный брак – удел лишь немногих разведенных женщин. Российская статистика неумолимо свидетельствует о том, что повторный брак разведенной женщины, имеющей детей, – скорее исключение, чем правило. Для мужчин повторное создание семьи оказывается несравненно более легкой задачей. Простота ее решения уравновешивается для мужчин риском одиночества после развода: ведь женщина остается одинокой матерью, а мужчина – просто одиноким человеком. Психологическим критерием стабилизации семьи после развода является готовность бывших супругов принять прошлое, признать счастливые моменты своего брака и выразить благодарность партнеру за все хорошее, что им довелось пережить вместе.

Американский психолог, представитель гуманистического направления А. Маслоу рассматривает развод как сложный процесс перестройки прежних семейных отношений и выделяет семь основных его стадий:

1) эмоциональный развод (крах иллюзий в супружеской жизни, неудовлетворенность браком, рост отчуждения, страх и отчаяние, утрата чувства любви);

2) время размышлений и отчаяния перед разводом (шок, боль, страх перед будущим, ощущение пустоты и хаоса, попытки вернуть партнера и прежние отношения любви);

3) юридический развод (юридическое оформление развода, обособление, депрессия, попытки суицида, угрозы, стремление к переговорам);

4) экономический развод (налаживание экономических, финансовых, хозяйственно-бытовых отношений в условиях реалий прекращения прежних брачно-семейных отношений);

5) установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку;

6) самоисследование и установление нового внутри-личностного, межличностного и социального баланса (одиночество и поиск новых друзей, печаль и оптимизм, противоречивость чувств, формирование нового стиля жизни, определение нового круга обязанностей для членов семьи);

7) психологический развод знаменует восстановление уверенности в себе, самоценности и личностной автономии, поиск новых объектов любви и готовность к длительным отношениям.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил, исходя из практического опыта оказания консультационной или терапевтической помощи разводящимся супругам, разделил развод на три периода:

1) предразводный период;

2) период развода;

3) послеразводный период.

Практика консультационной работы с разводящимися или находящимися на грани развода супругами свидетельствует о том, что именно эти три стадии наиболее часто выделяются во взаимоотношениях решивших расстаться брачных партнеров.

Предразводный период характеризуется тем, что супруги пока не пришли к окончательному решению о расторжении брака, поэтому еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. В этом случае, возможно, кризис временный и его еще можно преодолеть. Поэтому очень важно раскрыть перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, которые может вызвать развод для обоих супругов и особенно для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, способствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они не соответствуют действительности). К таким поддерживаемым общественным мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:

• «второй брак лучше, чем первый»;

• «если брак не удался, то только развод может поправить положение»;

• «для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей»;

• «лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями конфликтов между родителями»;

• «после окончания периода развода все станет на свои места и для детей»;

• «если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям».

Если один из партнеров находится под влиянием этих или подобных им мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения. Однако решение спорного вопроса о разводе в этот период, помимо всего прочего, зависит от интенсивности и продолжительности семейного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, особенности эмоциональной привязанности супругов друг к другу и детям, а также детей к родителям.

Если проблемы, возникшие в семье, не получили устраивающего обоих супругов варианта разрешения, то они принимают твердое решение о расторжении брака и вступают в период развода. Отличительной особенностью данного периода является проявление трудно сдерживаемых отрицательных эмоций разводящимися брачными партнерами.

Эмоциональное состояние супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желания возмездия. В этой ситуации очень важно погасить нежелательный эмоциональный накал, помочь супругам научиться сдерживать свои эмоции и направлять свою энергию на совместное решение конкретных вопросов, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, а также с точки зрения учета интересов и проблем детей.

Отрицательным эмоциональным реакциям супругов можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собственной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей. Необходимо добиться того, чтобы с разводом согласились оба супруга. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер считает его инициатора виновным, и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощности. Предметом споров и раздоров могут стать вопросы имущественного раздела или заботы о детях. В этой ситуации очень важно объединение и решение эмоциональных проблем, так чтобы они не влияли на рациональное решение вопросов, касающихся бытовой стороны расторжения брака.

В данный период существенное значение приобретает и решение некоторых юридических вопросов: раздел имущества, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встречах с ними бывшего супруга. Лучше всего эти вопросы решать на основе взаимной договоренности. Супруги должны осознать то, что все их поступки должны быть направлены на облегчение ребенку перехода в новые условия жизни, чтобы он смог сохранить эмоциональную связь и уважение к обоим родителям, не потерял чувства безопасности и постепенно преодолел свою растерянность.

После юридического оформления развода бывшие супруги вступают в послеразводный период, главной целью которого является стабилизация положения и достижение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. В первую очередь каждому из них необходимо овладеть новой ситуацией, возникшей при разрыве супружеских отношений, предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем прежний супруг, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя заключение брака. По их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, на опыт прежних выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, – регулирование встреч детей с оставившими семью родителями (в большинстве случаев с отцами). Такие встречи во всех случаях надо предоставлять, но предварительно решить проблему относительно их продолжительности и периодичности. При этом важно учитывать два аспекта организации этих встреч: когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) и когда ребенок этого захочет. Это позволит создать ситуацию, близкую к условиям нормального функционирования семьи.

Вместе с тем не следует использовать ребенка как орудие мщения бывшему супругу или средство для сближения с ним. Необходимо помнить: если у бывшего супруга больше нет интереса к совместной жизни, кроме встреч с детьми, не следует тешить себя надеждой на его возвращение. Главной задачей в данный период является достижение нового, удовлетворяющего равновесия в отношениях с бывшим брачным партнером (нескончаемые споры, чувство несправедливости, стремление к мести), устранение возможности генерализации отрицательного опыта и, следовательно, поддержание в себе способности к заключению нового удовлетворительного брака.

С учетом психологической травмы, которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста: эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией: травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.

Близка к данной и классификация стадий разводного процесса на основе динамики переживаний. В рамках этого подхода выделяются следующие этапы развода.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются агрессией по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить семейный союз, используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенно-подавленное настроение наступает, когда отрицание, ярко выраженная агрессивность в виде угроз и переговоры не приносят желаемого результата. Человек чувствует себя неудачником, резко снижается самооценка, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессии довольно долгое время мешает заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Приспособление к изменившимся после расторжения брака условиям жизни связано с диапазоном проблем – от финансовых до ухода за детьми. В разрешении этих и ряда других проблем послеразводного периода существенное место занимает умение жить без супруга и преодолевать психологическое и социальное одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости и т. п.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, то есть оба брачных партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют.

Стресс при разводе: переживание, стадии, помощь

Состояние при разводе оценивается психологами как критическое. На шкале стрессовых ситуаций Т. Холмса, которая показывает силу травматичности переживаний, развод стоит сразу после смерти и заключения в тюрьму. Эмоциональная травма является сильным потрясением, для многих людей расставание становится испытанием, справиться с которым им тяжело.Отмечено, что в ситуации развода, а также после него усугубляются хронические заболевания, появляются отрицательные переживания и мысли, например, суицидальные настроения, чувство мести, отрицания. Что же делать в трудном положении? Как пережить стресс после развода?

Переживание стресса при разводе

В большинстве случаев перед разводом в семье царит напряженная обстановка. Это могут быть измены, бытовые ссоры и другие неразрешимые противоречия. При этом для партнера, желающего восстановить отношения и не доводить дело до расставания, ситуация разрыва будет шоком. Человек может отрицать проблему, приукрашать реальность, избегать разговоров о трудностях.

Если ситуация не изменяется, то наступает агрессивное неприятие. Разлад в семье вызывает различные переживания, агрессия может сменяться апатией или неуместным весельем. В тяжелых случаях стресс после расставания перетекает в депрессию. Специалисты выделяют несколько главных проявлений депрессии при разводе. На что обратить внимание?

  1. Обостренное проявление обиды на незначительные ситуации.
  2. Отсутствие мотивации к любой деятельности, интереса к жизни.
  3. Безразличие, чувство безнадежности.
  4. Низкая самооценка, принижение своих достоинств.
  5. Суицидальные мысли, тревога.
  6. Забывчивость, рассеянность.

Одно из крайних проявлений депрессии при семейном разладе – уход в алкогольную зависимость. Она часто возникает у женщин, которые не могут принять свой разведенный статус. Например, она все время занимались бытом, в семье зарабатывал деньги супруг, а после его ухода женщина потеряла материальную опору.

Важно! Не стоит путать грустное настроение при разладе с депрессией. Испытывать подавленное настроение естественно, после расставания нужно время для прихода в себя. Но если отрицательные эмоции не прекращаются больше двух месяцев, то следует задуматься о врачебной помощи.

Четыре этапа расставания

После расставания существует несколько стадий переживания эмоций. Они характеризуются определенными симптомами и временным интервалом.

Первый этап. Сильный стресс, боль. Фаза может длиться до двух месяцев. Для нее характерна безнадежность, чувство одиночества, тревога, жалость к себе.

Второй этап. Привыкание. Фаза длиться до шести месяцев. На этом этапе приходит понимание и принятие ситуации. Горечь обиды уходит, стресс отступает.

Третий этап. Очищение. Фаза длиться до одного года. Этап характеризуется возвращением к жизни, душевное состояние после расставания приходит в норму.

Четвертый этап. Налаживание. Фаза длиться до двух лет. Боль расставания полностью вытеснена. У человека появляется новый круг общения, деятельность.

Как снять симптомы перенапряжения

Стресс при разводе нужно пережить. Психологи предлагают несколько рекомендаций для облегчения симптомов переживания.

  1. Специалисты советуют не включать в разводные дела детей. Большая ошибка втягивать ребенка во взрослый конфликт. Следует максимально оградить детей от разводных тяжб.
  2. Если в течение месяца не покидают суицидальные мысли, расстроился сон и пропал аппетит, то необходимо обратиться к врачу или опытному психологу.
  3. Не нужно бояться гнева и злости. Если загонять отрицательные эмоции внутрь, то они могут обострить хронические заболевания. Свою агрессию стоит перенаправить на конструктивные занятия. Уборка, физические упражнения, экстремальное путешествие – любое действие поможет переключиться и выбросить гнев.
  4. Если мучает безысходность и апатия, то можно написать письмо в будущее. Кем вы будете через год? Что будет с вами через пять лет, десять? Какие позитивные изменения с вами произойдут?

В любом случае стоит помнить, что трудный период когда-нибудь закончится. Универсальных рецептов помощи не существует, в каждой семье своя ситуация. Новая жизнь всегда начинается с переломного момента.

Практический форум о настоящей любви

Этапы переживания развода (расставания)

Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 18:31

Из разных источников и из опыта нашего форума выделяем следующие этапы (фазы, стадии) переживания развода.
Этот материал поможет определить на каком этапе находитесь вы и чего ожидать в будущем, и поможет увидеть, что в своей беде вы не одиноки и это не навсегда.

1. Шок и отрицание. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.
«Алгоритм переживания любовного кризиса.Что делать?»:
viewtopic.php?f=36&t=1580

2. Второй этап проживания горя – это гнев и обида , некоторые авторы называют ее агрессией.
Возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему Бог допустил, что он (она) нашел другого (ую)?» «Почему врачи не смогли его спасти?», «Почему другая, а не я?», «Почему именно он?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно.Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев.Длительность от пары недель до нескольких месяцев.
3. Вины и навязчивостей .
Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы…
Самообвинения. Агрессия направляется на самого себя, снижается самооценка, по принципу «от хорошей жены муж не уходит» или наоборот «от хорошего мужа жена не гуляет». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.
О чувстве вины читать здесь:
viewtopic.php?f=36&t=23842
4 этап – это депрессия. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта.Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла.
Статья «Как пережить расставание. 6 шагов»:
http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
5 этап – это принятие утраты . Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери.

Ещё одини вариант этапов.
Развод — это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т.п.

2. Стадия озлобленности . На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им.

5. Стадия адаптации. «Переход» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и консультант, помогающий матери или отцу преодолеть кризис.
Происходит реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк — от финансовых до ухода за детьми. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений — приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости. В случае невозможности самостоятельно справиться с возникшими трудностями, рационально обратиться за помощью к психоконсультированию.

Re: Этапы переживания развода

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 18:38

Re: Этапы переживания развода

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 20:58

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 04 сен 2015, 12:56

Опасности , которые ожидают вас в пути по переживанию последствий измены и развода.Из опыта нашего практического форума.

1. Качели. Это явление заключается в том, что ушедший к любовнице супруг (супруга) через какое-то время возвращаeтся в семью, затем снова уходит, продолжая говорить, что любит и жену и любовницу. Часто между супругами случается физическая близость, которая ещё больше запутывает клубок противоречий и боли. Жена, совершенно сбитая с толку, начинает надеяться, что муж вернётся в семью и начнётся счастливая жизнь. Однако муж не прекращает отношения с любовницей и фактически живёт на две семьи, обещая обеим принять окончательное решение.
Только вы можете решить, хотите ли вы качаться на этих качелях и как долго. Не ждите решения от мужа.
Совет нашего форума : прекратить интимные отношения с изменяющим мужем (женой), отдалитесь эмоционально от изменяющего супруга!
Тема нашего форума «Что значит «отстраниться»?»:
viewtopic.php?f=3&t=22984

2. Пластырь. Супруг (супруга) ушёл.
Вы остались одна. Самооценка упала. Некоторые женщины начинают новые отношения, не пережив старые, не закончив их. Новый возлюбленный, появившийся после ухода мужа, служит пластырем для женщины. Ей кажется, что она любима. На самом деле опустошённая после предательства женщина не способна трезво оценить нового знакомого и совершает ошибку за ошибкой. Такие отношения заканчиваются быстро, как и начались, и женщина испытывает ещё сильнее разочарования в мужчинах вообще и в себе.
Совет форума : не начинайте новые отношения, не пережив старые, не пройдя все этапы переживания длящиеся около года.Вам будут полезны воздержание и работа над собой, над своими ошибками. Одиночество в этот период самое лучшее лекарство!
Ссылка на тему «Как скоро можно вступать в новые отношения»:
viewtopic.php?f=4&t=341

3. «Поддержка» знакомых, подруг, родных.
Наши близкие, желая нам лучшего, часто дают откровенно вредные советы. Это и сходить на дискотеку, оторваться по полной, напиться, завести любовника, итрижку на одну ночь. Такие вещи не помогли ещё ни одному человеку, не помогут и вам! Все этапы, о которых говорилось выше надо пройти. Невозможно ни один из них перескочить! Если вам удалось, напившись и заведя интрижку с малознакомым мужчиной, на время забыть о бывшем, то ожидайте, что чуть позже вас настигнет депрессия (4 этап переживания развода).
Совет форума : ищите поддержки у мудрых людей, которые имеют твёрдые нравственные принципы, не надо слушать лекгомысленных людей, для которых жизнь это череда приключений.
Полензая статья о половом воздержании:
viewtopic.php?f=26&t=27808

4. «Я не могу без него жить.Я люблю его больше жизни. Он смысл моей жизни.»
Вам кажется, что вы делали всё для него, у вас были очень хорошие отношения, вы его любили по-настоящему.
Он стоял у вас в центре вашего мира. С его уходом вы не знаете, что делать с этой «любовью», с этими чувствами и со своей жизнью.
Совет форума: почитайте статьи о любовной зависимости. Такая сильная «любовь» является любовной зависимостью:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение zarushka » 04 сен 2015, 21:19

Большое спасибо, все очень актуально. Если можно, хотелось бы добавить от себя.

По пункту о поддержке знакомых, друзей, родных: очень часто они просто НЕ МОГУТ оказать такую поддержку, надо быть к этому готовым. Почему не могут? 1. Начинают тебя ЖАЛЕТЬ. Жалость не поможет. Человеку нужна не жалость. Человеку нужна любовь, жалость унижает. Тысяча причитаний подружек «ах, какой он подлец» не дадут ничего, кроме очередного опустошения. Надо идти к тем, кто не будет обвинять и судить ЕГО. Надо идти к тем, кто любит ВАС. 2. Начинают давать надежды, строить иллюзии, интерпретировать все события по-своему и в Вашу пользу. Это не поможет! Фальшивые надежды только больше разобьют Ваше сердце, когда обратятся в прах. Каждый второй говорит: не бойся, он вернется. КУДА вернется? ЗАЧЕМ? 3. Некоторые люди, к сожалению, питаются буквально чужими страданиями. Это не сплетники, но некие вестники дурного, которым доставляет удовольствие, выпытав все подробности, растрепать Вашу историю дальше. Видимо, это повышает их самооценку. 4. Некоторые люди настолько эмоциональны, что не могут вынести рассказов о Ваших страданиях, и утешителей приходится утешать самому разводящемуся: отпаивать валерьянкой, провожать до дому и т.п. Таким людям незачем знать все, они не смогут оказать Вам поддержку, т.к. сами не имеют внутри достаточных эмоциональных и духовных сил, чтобы принять еще и Ваш негатив.

Поэтому соглашаюсь целиком и полностью с тем, что поддержку надо искать ТОЛЬКО у мудрых людей, возможно, у профессиональных психологов или священников; также у тех, кто прошел через развод и не сломался. Для всех остальных можно заготовить фразу навроде: «Я стараюсь контролировать ситуацию» (приходится же отвечать что-то на дежурное «как дела?»). Это не означает, что нужно замыкаться в себе. Это означает жесткую экономию своих эмоциональных ресурсов в ситуации, когда они на пределе.

Еще раз спасибо этому форуму.

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 04 сен 2015, 21:57

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Margoshha » 05 сен 2015, 11:02

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Tara » 10 ноя 2015, 01:48

Дорогие формучане и гости. Давно хотела разместить свои этапы переживания горя. Конечно, всего в одном сообщении не опишешь. Но я постаралась выделить главное и лаконично изложить пережитый опыт.
1. Отрицание. Шок.
Моментальная физическая боль. Жар по спине до корней волос на макушке. Состояние сна. Желание проснуться. Ощущение, что это шутка, ошибка, розыгрыш.
Желание действовать и все быстренько исправить.
Что помогло в тот момент: общение с друзьями, знакомыми. Подруга и сосед, постоянно разговаривали со мной по телефону, даже, когда я передвигалась на короткие расстояния. Не задумываясь о «репутации и последствиях», просила помощи у своего окружения. Сразу пошла в храм. Друзья привели меня, по моей же просьбе на исповедь. Постоянно выговаривалась и проговаривала все одно и тоже по 100 раз. Психика включала защитные реакции, и периодически меня отпускало, наступали моменты эйфории, радости и смеха, которые сменялись физической болью. Утром, открывая глаза- я начинала плакать и сразу звонила подруге. Она со мной разговаривала, как с маленькой — только после этого я могла начать свой день. Первым делом забила слова ”ушел муж” в поисковике — и сразу же вышла на сайт пережить.ру , но первые 2 мес упорно его не читала- так как была уверенна, что все наладится и муж вернется.
(продолжительность этапа примерно 40 дней)

2. Гнев.Обида.(период развода)
Гнев и обиду на этом этапе я использовала для того, чтобы привести себя в чувства и начать действовать в интересах хотя бы своего ребенка. Так как лично мне ничего не надо было материального, лишь бы любимый муж вернулся. Начался период развода и раздела имущества.
Начала читать сайт пережить.ру. Сначала искала истории — по возрасту от 28 до 38 лет и стажем семьи до 10 лет. С целью вычислить хэппи энд и понять, что для этого нужно делать. Свою историю не размещала, потому что была уверенна, что у меня «все по другому». Была убеждена, что у меня нет ни капли зависимости от мужа. Боль не отпускала, а только усиливалась.
Утро начиналось с молитвы. Завтрак, отвод ребенка в школу. Молитва везде- в общественном транспорте, в метро, в лифте и тд.
В одной из историй на сайте пережить.ру прочла совет, что надо как бы «раздвоиться» одна Я — страдаю и стенаю по любимому мужу. Вторая Я — оформляю развод, раздел имущества, защищаю интересы ребенка, пока у мужа гормональный гон согласен на все.(2 месяца)
3. Вина и торг.
Друзья и родственники уже истощились от моих разговоров о муже. Начали избегать меня, чтобы не переживать мой красноречивый негатив снова и снова.
Наконец — то разместила свою историю на пережить.ру. Получила реальную оценку своей жизненной ситуации и трезвый взгляд со стороны. Советы подруг «сделай прическу, зарегистрируйся на сайте знакомств» ни разу не помогали. После прочтения комментарий помогающих — я наконец осознала всю картину в целом. А главное! Честная и прямая оценка помогающих моей жизненной истории привела меня на вторую исповедь. По советам помогающих я возвела информационную блокаду от уже бывшего мужа. Перестала лазить на его страницу в соц сетях. Проверять — когда он был там, а так же на страницу его феи. Прочитала статью «Пока ждешь, не вернется» и начала как бы НЕ ждать. Внешние мои поступки были направленны на то, чтобы начать жить СВОЕЙ жизнью, но в глубине души ждала мужа и его раскаяния.(2 месяца)
4. Депрессия.
Один из сложнейших периодов. 7 месяцев я ждала мужа, несмотря на развод и новую жизнь. В течении 5 месяцев я перечитала «до дыр» форум нелюбит.ру — и пришла к неутешительному выводу, что совместная жизнь после предательства это либо АД либо подвиг двоих супругов. Принимаю ВОЛЕВОЕ решение не ждать. Неимоверными усилиями — я отлепляюсь от мужа. Вырезаю «с мясом» его из себя. Постоянный мысленный ряд об. да обо всем — о прошлом, о настоящем, о будущем, воспоминания, внутренние диалоги и тд — нереально истощают меня. Пока иду от подъезда до остановки — успеваю насчитать 100 мыслей о бывшем муже и прошлом. Начинаю контролировать мысли, отдыхаю во время молитвы. Волевым усилием перевожу внимание в «здесь и сейчас». Все практические советы, которые дают формучане — как пережить этот период — РАБОТАЮТ.
Все идет в ход и чтение духовной литературы и та же пресловутая прическа. Прогулки на велосипеде, просмотр кино с сыном, встречи с друзьями, любимое хобби — даже, если внутри пустота и накатывает боль- все равно делаю. Потому что НАДО. Период напоминает историю лягушку, которая барахтается в кувшине с молоком, чтобы в итоге взбить масло.
5. Принятие.
Лично у меня этот период совпал со смирением. Я так от всего устала за 2 года после предательства, после всего надуманного и передуманного, после прочитанного и пережитого, после материальных трудностей, после тупого выживания, что просто напросто доверилась Богу. Склоня голову я сказала, что без Бога я никто и ничто и звать меня никак. Бог попустил все это для меня, ему виднее. И моя жизнь настоящая и будущая в ЕГО руках.

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение kupol » 10 ноя 2015, 20:56

У меня после шока был этап озлобления, но не на мужа, а на любовницу. Мужа я всячески оправдывала, пыталась быть понятливой любящей женой, которая и в горе, и в радости рядом. Злости на него не было, а было его очень жалко, из-за его душевных мук. И я его «спасала» от коварной женщины Вот любовница у меня была причина всех бед, а муж — бедненькая заблудшая овечка. Про свою истерзанную душу не думала, т.к. была уверена — «спасу» мужа, наладится мир в семье и моя душа сразу успокоиться и выздоровеет.

После развода у меня была установка, что надо пересидеть-перетерпеть тяжелое время. И я тупо просто сидела и ждала счастья, когда же оно постучится в дом? Не мужа ждала (хотя не буду лукавить — желание, чтобы он вернулся было), а именно чего-то нового, приятного.

Злость на мужа у меня появилась где-то через год после развода. Вот тогда я взяла себя за шкирку и начала тащить себя из болота, оживать.

В общей сложности у меня ушло 3 года на восстановление.

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение kupol » 13 ноя 2015, 22:52

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 14 ноя 2015, 23:25

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 31 янв 2016, 06:45

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Odri » 31 мар 2016, 18:23

Нашла на просторах интернета. Понравилось. Помогает понять себя в период острой боли. И еще, наверное, это о смирении перед любыми сложными обстоятельствами.

«Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие — попытка силой удержать стабильность этих шаблонов — что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности — это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, «Она меня любит — и мы будем вместе вечно!». или «Мои друзья никогда меня не предадут!». или «Я молод и здоров — и это норма на всю жизнь!», и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными — словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним — но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется — и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому — он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение — вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли — это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) — это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет — такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучший алгоритм — это делать всё максимальное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную — и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов — надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации — и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае. Рисунок может быть очень красив — но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости — это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.»

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение ghtktcnm » 21 май 2018, 16:56

насчет расставания,первые 2 года очень тяжело и нужно выдержать назло бывшим

Уважаемая Автор!
Во-первых, далеко не всегда два года будет тяжело. Это зависит от степени вашей зависимости от человека.
Во-вторых — выдержать (кстати, что Вы имеете в виду?) нужно не «назло» — от акой цели Вы кроме вреда для души, ничего не получите; а нужно прожить, пережить, выдержать боль, чтобы извлечь пользу из расставания и исправить свои ошибки.
Ваше выздоровление во многом зависит от того, насколько правильная цель поставлена.
Рассветная

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Delfina » 30 май 2018, 15:40

МЫ НЕ ВЫНОСИМ СЧАСТЬЯ
О наших больных душах
Архимандрит Андрей (Конанос)

Окончание. Начало см.: «Благодарю!»

Вот кто-нибудь говорит:

— Я, отче, развелся (я поругалась с мужем; жена меня отталкивает; мы собираемся развестись). Как же нам быть довольными?

Но и в этом случае, если вложить свои проблемы в Божий ум и помолить Бога, чтобы Он открыл тебе Свою мысль, то Он сделает так, что ты поймешь, что и за всё это ты должен сказать: благодарю!

Уверяю тебя. Ты наверняка не сможешь сказать этого сегодня, потому что просто не сможешь. Ведь когда рана еще свежа и расставание произошло совсем недавно, то бывает выше твоих сил понять, что даже это было тебе во благо, т.е. случившееся с тобой. Уверяю тебя, я тебе говорю правду. Это — благодеяние. «Благодарим Тебя за все благодеяния видимые и невидимые».

Всё в жизни — дар от Бога

Всё в жизни — дар от Бога. Только ты не взглянул на вещи с нужной стороны. Ты не разглядел их.

— Моего мужа по полгода нет дома, он в дальнем плавании. И в чем я провинилась, чтобы лишаться его, сидеть в одиночестве, тосковать? — говорила одна женщина.

Потом старец Паисий поговорил с этой женщиной и пожурил ее за неблагодарность, поскольку она кое-что забыла:

— Ну почему ты такая? Помнишь, когда была молодой, как ты говорила: «Боже мой! Я хочу стать монахиней. А почему бы мне не стать инокиней и не посвятить себя Тебе?» Разве ты этого не говорила?

— Говорила, но потом ведь победило другое: «Выйду-ка я замуж, потому что не могу так больше!»

— Хорошо. Вот Бог и услышал твою молитву, когда ты сказала, что хочешь и того и другого и не знаешь, что выбрать. А ты сейчас недовольна.

— А как же мне быть довольной, если мужа нет по полгода?

— Но разве ты не молилась, что хочешь стать монахиней, а потом стала колебаться: «Выйти замуж или стать монахиней?» Вот тебе и ответ от Бога.

И женщина была потрясена и вспомнила, что в молодости действительно молила Бога, чтобы Он послал ей одно из двух, но не знала, на что решиться, и Бог сделал ее инокиней на полгода. Потому что, когда муж был на корабле, она сидела с детьми одна, как посвятившая себя Богу, служению ближнему и самопожертвованию, а другую половину года жила как супруга с супругом и детьми, вела нормальную семейную жизнь, так как муж был с ней.

— Ты вместо того, чтобы негодовать, — сказал ей старец, — думай!

Некоторые люди не выносят радости. Просто не выносят ее

Если размыслишь как следует, если просветится твой ум, помраченный скорбью, депрессией, тревогой, усталостью, этим ропотом и спешкой, свойственной тебе… Потому что некоторые по привычке постоянно думают о неприятных вещах: так они привыкли и так научились. Некоторые люди не выносят радости. Просто не выносят ее. Подаешь им радость, а они не могут понять, что Бог подает им радость, они ее не ассимилируют и глубоко в душе не хотят ее. Я не вру. Ты говоришь:

— Да может ли быть, чтобы кто-нибудь не хотел радости? Ты это серьезно? Мы же все за это и боремся — за то, чтобы радоваться!

Да, но когда радость придет и станет искать тебя, некоторые вдруг начинают ощущать себя в большей безопасности, когда у них проблемы, чтобы ими заниматься, потому что проблемы заполняют их жизнь («Чтобы нам было чем заняться!»). Они могут устроить ссору просто от нечего делать, чтобы день прошел. Люди не могут свыкнуться с миром и спокойствием, с исчезновением проблемы, и то и дело видишь, как у кого-то решается проблема, а он тут же начинает искать новую и сам себе ее создает. Не по своей активности или креативности, а просто из недовольства, засевшего в нем, которое опять ищет себе пищу. Человеку хочется, чтобы ему дали пищу для недовольства, он ее ищет.

Меня впечатлило, как один человек хотел жениться и всё негодовал:

— Бог мне не помогает, Он мне ее не посылает, что же будет?

— Да ладно тебе, дитя мое, не делай этого. У Бога есть Своя причина, и всё это выйдет к добру!

И вот прошло время, он всё так же негодовал — и вдруг нашел девушку, насчет которой Бог указывал, что всё сложится хорошо. Он мог создать успешный союз, но вместо этого снова стал негодовать:

— Не могу в это поверить! Это невозможно! Разве может быть, чтобы всё было так хорошо? Что-то мне говорит, что этот союз ни к чему хорошему не приведет!

— Ну что ж, извини, — сказал ему я. — Ты столько молился, чтобы это случилось! И вот теперь всё может получиться, Бог посылает тебе решение проблемы, а ты стоишь на своем. Ты опять недоволен, ноешь, отталкиваешь свое счастье, идущее к тебе в руки, т.е. ты ищешь несчастья, изолированности и тоски. Ты их попросту ищешь.

Что-то случилось с нашей душой. Я не знаю — мы что, не хотим счастья, нам что, оно не нравится? Мы не выносим счастья, сказал как-то один духовник своим духовным чадам, потому что — возьми лист бумаги. Возьми и ты лист бумаги, и это не какой-нибудь рецепт счастья, а просто запиши те блага, которые, если задуматься, ты увидишь, что они — великие дары Божии в твоей жизни. Запиши их, чтобы посмотреть, сколько их у тебя соберется. И если их суммировать, то ты поймешь, что всё это должно доставлять тебе огромную радость.

Я тебя спрашиваю, посмотри мне в глаза: почему ты не излучаешь радость? Почему ты не радостен? Ведь посмотри, ты же записываешь тут — и хорошо делаешь, что записываешь: «Благодарю Бога, что у меня есть вот это мое здоровье, есть семья, дети, хорошая супруга (хороший супруг), деньги, дом, автомобиль, тепло, работа, дача, родные, люди, которые нас любят, помогают, хорошие друзья, близкие и соседи», — и т.д. А один ребенок благодарил и за свою собачку — да, благодари Бога и за это! «У меня есть собачка, котенок». Что же теперь сказать: если это собачка, то ее надо вычеркнуть из списка? Ты ведь и ее любишь.

И вот ты благодаришь Бога за столько всего, то есть у тебя столько причин испытывать радость, утешение и счастье. А счастлив ли ты?

Этот духовник сказал им, чтобы они составили список и записали Божии дары в своей жизни, чтобы потом их перечитывать:

— Когда на вас найдет вот это недовольство и тягота, читайте этот список и говорите: «Как ты смеешь быть недовольным?»

Один из этих чад был подуховнее и записал: «Благодарю Бога, что у меня есть возможность молиться!» Другой благодарил за то, что может причащаться. Он думал и говорил: «Как же ты смеешь быть недовольным, если причащаешься? После того как исповедуешься, ты еще жалуешься? Ты можешь читать Евангелие, видишь, что Христос говорит о любви, смирении и становится твоим Другом, и у тебя опять есть жалобы? Ну, что же это такое?»

«И когда на меня накатывали эти трудные минуты, — говорит он, — я всегда брал этот лист, читал его и говорил себе: “Спустись на землю! Стыдно плакаться и быть неблагодарным. Это же огромный грех”».

Душа, не благодарная Богу, больна

Душа, не благодарная Богу, больна. Бог тебя за это не наказывает и не мстит, но боюсь, что, как говорит святитель Иоанн Златоуст, если хочешь получить еще какие-нибудь дары от Бога, то надо сначала благодарить за те, которые у тебя есть, чтобы Бог увидел, что ты их оценил. И когда Он видит такие радостные души, трепещущие от радости, счастья и признательности, тогда подает и другие дары: «Возьмите, дети, возьмите!» Когда Он видит, что у тебя глаза сияют от Его даров, тогда подает и другие, потому что говорит: «А почему бы не дать ему? Этот ребенок берет дары, радуется им, благодарит Меня, прославляет и не бывает неблагодарным!»

Я прихожу в недоумение, когда вижу пары, например, супругов, которые наслаждаются радостью любви и не благодарят Бога за это, не чувствуют себя счастливыми. Что ты говоришь? Бог дал тебе женушку, детей, здоровье, у тебя есть любовь, радость — разве этого недостаточно, чтобы возблагодарить Бога? За то, что ты живешь в этом супружеском союзе, когда твои друзья не могут создать семью. Они уже упустили время, у них от этого начались проблемы, трудности, а ты наслаждаешься такими дарами — и не радуешься, и не скажешь Богу: «Благодарю!» — а постоянно негодуешь.

Если Бог видит, говорит святитель Иоанн Златоуст, что ты не ценишь даров, тогда Он не может дать тебе других. Не оттого, чтобы у Него их не было, просто — что ты будешь с ними делать? Это как мать, которая готовит вкусную еду, но видит, что дети ее не едят. Отодвигают от себя. А она хотела вечером приготовить что-то еще: пирог, пиццу, пирожные, паштеты, — и говорит себе: «Что же мне делать? Хочу это приготовить, но они ведь не понимают, спасибо не говорят, не радуются, они этого вообще не едят, оно им не в радость».

У тебя чего-то нет потому, что ты не можешь удержать того, что имеешь

Вот причина, по которой у тебя чего-то нет. У тебя чего-то нет потому, что ты не можешь удержать того, что имеешь. Это правда. Я тебя огорчил, даже немного обидел, но это правда. Ты никогда не должен негодовать.

Знаешь, зачем я тебе всё это говорю? Чтобы у тебя открылись глаза. Чтобы произошло то, о чем замечательно говорит старец Паисий, — духовное пробуждение. Чтобы ты проснулся, как по сигналу будильника, и сказал: «Где же я обитаю, дитя мое, где живу? Я погрязаю в своей слепоте, не вижу Божиих даров, я неблагодарный человек!»

И чтобы ты сходил на какое-нибудь кладбище, прошелся по нему, зажег лампаду на незнакомой могиле или свечу и наконец сказал: «Я живой! Я хожу, у меня есть возможность выбирать, каяться. Я могу жить, делать столько всего, совершать попытки, быть активным, исправиться».

Один человек вышел из дому и посмотрел на сосну в своем дворе. От нее к нему зашагал котенок. И человек этот стал смотреть на людей, как они идут по своим делам, а потом сказал мне:

— Я вдруг ощутил себя самым счастливым человеком на свете!

— Я увидел сосну, увидел солнце, дарующее свет новому дню, и растрогался.

А ты никогда не бываешь растроганным. Потому и не радуешься, что не научился удивляться.

Всё может стать источником удивления, радости, без малейшей рутины. От одного того, что я вижу тебя и слышу и что вхожу сейчас в контакт и общение с тобой благодаря этой передаче, из меня должны исходить волны благодарности и радости, потому что я общаюсь с людьми. Разве этого мало — видеть Божие творение, создание Его любви, людей, тварь, всё?

Нам надо взглянуть на некоторые вещи по-другому, поблагодарить Бога за то, что у нас есть, предощутить будущее, спросить Его и сказать: «Господи, я где-то слышал, — сказать Ему в своей молитве, — я где-то слышал, что есть определенные тайны, которые, если я узнаю их, научат меня благодарить и за те неприятности, которые Ты подал мне и которые, если я вникну в них, то пойму, что они вовсе не неприятны».

Но только надо сначала поблагодарить за те дары, которые Бог дает тебе, и тогда душа твоя станет мягкой, сердце — более восприимчивым, ты обнимешь всё и поймешь, что всё можно объяснить и превратить в источник радости и счастья.

И скажу тебе: ты заслуживаешь того, чтобы быть радостным! Жаль ведь, чтобы годы жизни проходили у тебя в тоске, плаче, унынии, рутине. Жизнь прекрасна, только она нуждается в духовном пробуждении, любомудрой мысли, любочестном усилии, смирении и просветлении от Бога, — и дай Бог, чтобы мы из всего этого что-нибудь поняли!

Архимандрит Андрей (Конанос)
Перевела с болгарского Станка Косова

Re: Этапы переживания развода (расставания)

Сообщение Edencruz » 25 авг 2018, 03:54

Tara писал(а): Дорогие формучане и гости. Давно хотела разместить свои этапы переживания горя. Конечно, всего в одном сообщении не опишешь. Но я постаралась выделить главное и лаконично изложить пережитый опыт.
1. Отрицание. Шок.
Моментальная физическая боль. Жар по спине до корней волос на макушке. Состояние сна. Желание проснуться. Ощущение, что это шутка, ошибка, розыгрыш.
Желание действовать и все быстренько исправить.
Что помогло в тот момент: общение с друзьями, знакомыми. Подруга и сосед, постоянно разговаривали со мной по телефону, даже, когда я передвигалась на короткие расстояния. Не задумываясь о «репутации и последствиях», просила помощи у своего окружения. Сразу пошла в храм. Друзья привели меня, по моей же просьбе на исповедь. Постоянно выговаривалась и проговаривала все одно и тоже по 100 раз. Психика включала защитные реакции, и периодически меня отпускало, наступали моменты эйфории, радости и смеха, которые сменялись физической болью. Утром, открывая глаза- я начинала плакать и сразу звонила подруге. Она со мной разговаривала, как с маленькой — только после этого я могла начать свой день. Первым делом забила слова ”ушел муж” в поисковике — и сразу же вышла на сайт пережить.ру , но первые 2 мес упорно его не читала- так как была уверенна, что все наладится и муж вернется.
(продолжительность этапа примерно 40 дней)

2. Гнев.Обида.(период развода)
Гнев и обиду на этом этапе я использовала для того, чтобы привести себя в чувства и начать действовать в интересах хотя бы своего ребенка. Так как лично мне ничего не надо было материального, лишь бы любимый муж вернулся. Начался период развода и раздела имущества.
Начала читать сайт пережить.ру. Сначала искала истории — по возрасту от 28 до 38 лет и стажем семьи до 10 лет. С целью вычислить хэппи энд и понять, что для этого нужно делать. Свою историю не размещала, потому что была уверенна, что у меня «все по другому». Была убеждена, что у меня нет ни капли зависимости от мужа. Боль не отпускала, а только усиливалась.
Утро начиналось с молитвы. Завтрак, отвод ребенка в школу. Молитва везде- в общественном транспорте, в метро, в лифте и тд.
В одной из историй на сайте пережить.ру прочла совет, что надо как бы «раздвоиться» одна Я — страдаю и стенаю по любимому мужу. Вторая Я — оформляю развод, раздел имущества, защищаю интересы ребенка, пока у мужа гормональный гон согласен на все.(2 месяца)
3. Вина и торг.
Друзья и родственники уже истощились от моих разговоров о муже. Начали избегать меня, чтобы не переживать мой красноречивый негатив снова и снова.
Наконец — то разместила свою историю на пережить.ру. Получила реальную оценку своей жизненной ситуации и трезвый взгляд со стороны. Советы подруг «сделай прическу, зарегистрируйся на сайте знакомств» ни разу не помогали. После прочтения комментарий помогающих — я наконец осознала всю картину в целом. А главное! Честная и прямая оценка помогающих моей жизненной истории привела меня на вторую исповедь. По советам помогающих я возвела информационную блокаду от уже бывшего мужа. Перестала лазить на его страницу в соц сетях. Проверять — когда он был там, а так же на страницу его феи. Прочитала статью «Пока ждешь, не вернется» и начала как бы НЕ ждать. Внешние мои поступки были направленны на то, чтобы начать жить СВОЕЙ жизнью, но в глубине души ждала мужа и его раскаяния.(2 месяца)
4. Депрессия.
Один из сложнейших периодов. 7 месяцев я ждала мужа, несмотря на развод и новую жизнь. В течении 5 месяцев я перечитала «до дыр» форум нелюбит.ру — и пришла к неутешительному выводу, что совместная жизнь после предательства это либо АД либо подвиг двоих супругов. Принимаю ВОЛЕВОЕ решение не ждать. Неимоверными усилиями — я отлепляюсь от мужа. Вырезаю «с мясом» его из себя. Постоянный мысленный ряд об. да обо всем — о прошлом, о настоящем, о будущем, воспоминания, внутренние диалоги и тд — нереально истощают меня. Пока иду от подъезда до остановки — успеваю насчитать 100 мыслей о бывшем муже и прошлом. Начинаю контролировать мысли, отдыхаю во время молитвы. Волевым усилием перевожу внимание в «здесь и сейчас». Все практические советы, которые дают формучане — как пережить этот период — РАБОТАЮТ.
Все идет в ход и чтение духовной литературы и та же пресловутая прическа. Прогулки на велосипеде, просмотр кино с сыном, встречи с друзьями, любимое хобби — даже, если внутри пустота и накатывает боль- все равно делаю. Потому что НАДО. Период напоминает историю лягушку, которая барахтается в кувшине с молоком, чтобы в итоге взбить масло.
5. Принятие.
Лично у меня этот период совпал со смирением. Я так от всего устала за 2 года после предательства, после всего надуманного и передуманного, после прочитанного и пережитого, после материальных трудностей, после тупого выживания, что просто напросто доверилась Богу. Склоня голову я сказала, что без Бога я никто и ничто и звать меня никак. Бог попустил все это для меня, ему виднее. И моя жизнь настоящая и будущая в ЕГО руках.