Почему хотят третьего ребенка

Третий ребёнок за и против

Вот нашла такую статью интересную, с которой я полностью согласна. Почитайте.
Сразу скажу, что мы планируем третьего, хотим этого оба и мало того, я и даже мы, решили, что хотим родить до 30 лет! Ага) Именно так. Так как я хочу, что бы у детей, у ребенка была мама, а не бабушка. Уж простите кого задену. Но это так. Так хочу я и муж со мной согласен. Да и здоровье наше не лучше становиться с годами. Автора темы поддерживаю. И если вы оба, вы и муж этого хотите, то не стоит ждать. А муж не бедный и несчастный. Он может сказать да или нет. И если он согласен, значит он берет на себя ответственность и сам прекрасно понимает, что какое то не большое время из своей жизни будет работать на памперсы. А денег много никогда не будет. Успеха вам!

Семья становится многодетной. Что меняется с рождением третьего ребенка?

Официально многодетной считается семья, в которой 3 и больше детей. И это не случайно. Действительно, третий ребенок коренным образом меняет структуру семьи и приоритетные стратегии и приемы воспитания.

Еще совсем недавно, до изменения в нашей стране демографической политики, до объявления 2007 года Годом ребенка, а 2008-го — Годом семьи, показаться на улице с тремя малолетними детьми было почти что неприлично.
Официально многодетной считается семья, в которой 3 и больше детей. И это не случайно. Действительно, третий ребенок коренным образом меняет структуру семьи и приоритетные стратегии и приемы воспитания.
В том случае, если разница между детьми не слишком велика. Ведь часто бывает, что рожают двоих деток, а потом третьего с огромным — 12-15 лет — отрывом, и растут такие «последние» дети, как бы имея не только двоих родителей, а еще и дополнительных родителей — взрослых братьев или сестер. Мы будем говорить о такой ситуации, когда разница в возрасте между детьми не превышает 7-10 лет, т.е. в семье растут трое несовершеннолетних детей.
Было двое, стало трое — какая, казалось бы, разница? Разница, особенно на первых порах, капитальная.
Самое главное: когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. Раньше, пока детей было двое, ситуацию удавалось так или иначе контролировать: в одну руку — одного, в другую — другого. А теперь, образно говоря, рук не хватает.
В детской комнате и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную — «верхи не могут, низы не хотят». И до тех пор, пока не возникнут новые способы управления и не будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие же проблемы и перемены ожидают семью, становящуюся многодетной?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье

Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников отреагировал не очень радостно. Иногда можно услышать даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная структура многодетной семьи

Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка — царя природы и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того момента, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным. Становится понятно, что родители — главные люди, они главнее детей в семье. Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение.
Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они уверены: взрослые знают, как что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбиций и упований семьи.
Детская и родительская зоны

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье. Хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях.
Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны — это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут».
Кроме того, на мой взгляд, должна быть — даже при минимальном количестве места в квартире — выделена неприкосновенная зона для папы — хотя бы в размере кресла. Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, но у нее есть свой спокойный и уютный уголок. В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне, никто его старается не трогать.
То, что родители — тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны хорошо понимать.
Законы семьи и детско-родительский договор

Первый и самый главный закон: в семье родители главнее, чем дети.
Второй: родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий: есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.
В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-летнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Не секрет, что противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.
Родители — главные

Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос. Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.
Если вы катите коляску, и к ней с обеих сторон прицеплены два «вагончика» — у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет — все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы.
В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.
Нормальное количество родительского внимания

С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3-4.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое — подчас берут родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно — это технически нереально, кроме того, такого не выдержит ни одно родительское сердце. Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание. То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, может стать для детей серьезным поощрением, гораздо более лакомым, чем конфета.
Кроме того, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство становится шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.
Особое положение самого старшего из детей

Старший ребенок — единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение: когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом.
У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с младшими. И вы не привьете у него с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.
Первый и второй — одна команда

Незадолго, за 2-3 месяца, до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными.
Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.
Как все это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разницы в возрасте между ними. Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте.
Если дети могут сами убраться в детской — замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной — великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать — у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно — тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.
Умение делегировать функции и полномочия

Может быть, это звучит как-то слишком сложно и научно, но речь идет о вещи достаточно простой — мама и папа троих и более вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами.
Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству, и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильной и не выглядела однообразной. Также не забывайте о других живых и механических помощниках. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку — делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, выше.
Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает

Основное, чему придется научиться родителям троих детей — это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает.
На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.
Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать.
В каких-то ситуациях можно научиться обращаться за помощью к родственникам или мужу.
С чем-то отлично могут справиться старшие дети. И так далее.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей — они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.
А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными — то это повод обратиться к специалисту.
Не поднимайте планку слишком высоко

Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле, — сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система. Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Очень важно сохранить силы, потому что быть родителями — это надолго.
Подведем итоги

Давайте матери возможность побыть наедине с младенцем.
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего. Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Перфекционизму и стремлению к совершенству — нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько — важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому.
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное — чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными.

Зачем рожать: ребенок как решение личных проблем

Материнство — единственное и главное призвание женщины? Еще недавно неоспоримая истина сегодня все чаще подвергается сомнению. Женщины признаются, что не хотят детей. А если и решаются родить, ребенок для них не самоцель, а, скорее, средство достижения этой цели. Как понять, действительно ли вы хотите ребенка или он — способ решить личные проблемы? Разбираемся с героинями материала и психологом Юлией Захаровой.

Мне 27 лет. В 21 год я была уверена, что в 25 рожу первого ребенка. Мне казалось, что так правильно, так я буду соответствовать ожиданиям общества, родителей и своим. В 24 я поняла, что не хочу рожать.

Тогда передо мной стоял выбор между личной жизнью и саморазвитием, учебой. В момент кризиса, когда я не могла понять, чего хочу от жизни и даже собиралась все бросить и сбежать, знакомые советовали мне задуматься о семье и ребенке: «Материнство и есть твое истинное предназначение». Я поверила, что это может помочь решить проблему с самоопределением в жизни. Только после бесед с психологом, работы с собой я преодолела этот кризис и осознала, что истинного желания стать матерью у меня пока нет.

Когда я поделилась историей с друзьями, получила в ответ откровенные рассказы об их переживаниях, проблемах и рассуждениях на тему рождения ребенка как панацеи от всех проблем. В целях конфиденциальности некоторые имена героев изменены

1. Ребенок как замещение умершего родственника

Год назад у Светы от инфаркта умер отец. Ей и сейчас непросто, но еще сложнее приходится ее матери. Каждые выходные они с мужем забирают маму к себе, чтобы та смогла отвлечься. Мама готовит им, помогает по дому, гуляет в парках, проводит с ними все выходные. Времени на саму себя и отношения с мужем у Светы мало. Они хотят детей, но пока не получается.

Если бы я родила, возможно, нам всем сейчас было бы легче

— Я часто виню себя за то, что не хотела ребенка, пока папа был жив, тогда он бы увидел внуков, о которых так мечтал, — недавно призналась Света. — Просто если бы я родила тогда, сейчас всем было бы легче: мама могла бы отвлечься, заняться внуком, мы бы переключили внимание на ребенка. Тогда бы все не так тяжело переживали смерть отца.

— Ты тогда чувствовала, что хочешь ребенка?

— Нет. Я очень четко понимала, что еще не готова, но все-таки… может быть, нам всем сейчас было бы легче… Мама бы не болела, не плакала так часто, не так сильно переживала, да и я бы тоже была вся в материнстве. Сейчас я понимаю, что хотела бы родить…

Даже сейчас Света не уверена, что хочет стать матерью здесь и сейчас. Это гипотетическая частица «бы»… «Если бы я родила»… Это лишь желание искупить вину перед собой и отцом, который ушел.

2. Ребенок как отказ от ответственности

У Кати успешный рекламный бизнес. Ее муж Ваня — дизайнер-фрилансер. Раньше у Кати были амбиции, желание, вроде и сейчас есть, но слишком много обязательств, и можно было бы играючи вести дела и думать проще: «Не получится, так муж подстрахует!», но его самого нужно страховать.

«Я устала, я очень устала, — одним субботним утром за чашкой кофе рассуждала подруга Катя, уставшая от беготни и суеты и постоянной необходимости думать за двоих. — Ты не представляешь, как тяжело, когда приходится все решать самой. Я понимаю, что Ваня — творческая личность, он не может работать в офисе и его заработок нестабильный. Я не хочу забирать его свободу и брюзжать, что нужно думать о семье.

Но, черт, ведь мне приходится вести бизнес, искать клиентов, выпестовывать их, выслушивать каждый раз тысячу комментариев, вносить ерундовые правки, думать параллельно, где найти новых. Как сделать так, чтобы они не ушли от нас, а ведь еще нужно подумать о сотрудниках: о зарплате, налогах, а сколько было проблем с помещением, когда мы не могли найти офис… Ты знаешь, я часто думаю, что мне просто стоит родить.

Рожу и сразу лапки кверху: «Я воспитываю ребенка, Ваня, как хочешь, выкручивайся, зарабатывай на жизнь, я не могу, я устала». Ведь красота?! Сидишь дома, не ходишь на работу, не думаешь о клиентах, бизнесе, переговорах, не волнуешься о том, чем и как платить сотрудникам через месяц или неделю… Просто снимаешь с себя ответственность. Пусть Ваня и решает все проблемы и зарабатывает деньги!»

Для Кати ребенок — попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе.

— А ты на самом деле-то хочешь ребенка?

Долгое молчание, пауза, глубокий вдох и выдох…

3. Ребенок как способ сохранить брак

Марина и Вадим познакомились на последнем курсе университета, поженились через год после окончания. Еще через год родился первый ребенок. Вадим преуспевал в банковском деле, Марина сидела с ребенком и мечтала выйти на работу.

«Я не хочу, чтоб Марина работала, пусть еще посидит с малышом, — делился Вадим несколько лет назад. — Так ведь хорошо: она никуда не торопится, всегда все готово дома, убрано, постирано. Я могу после работы расслабиться, спокойно поужинать, рассказать, что произошло за день, поиграть с ребенком».

Я никогда не хотела второго ребенка, я не уверена, что я хотела первого… Мне хотелось спасти нашу семью

Когда сыну шел третий год, Марина наконец-то смогла вырваться на свободу. Убедила мужа, что ей нужно найти работу, не пропадать же диплому, да и дома она сидеть устала. Марина снова вышла в люди. Устроилась не по профессии, но в хороший коллектив с молодыми девушками и парнями. Теперь сына пришлось отводить в сад и забирать родителям по очереди. Марина часто задерживалась на работе, и Вадиму приходилось готовить ужин самому или заказывать еду домой.

У Марины вдруг появились новые увлечения: спорт, испанский. Отдала ребенка в секцию каратэ. Вадим смотрел на все это и медленно закипал. В семье начались конфликты, Вадиму не нравилась новая счастливая Марина, у которой появились друзья, увлечения, кажется, даже поклонники на работе и в спортивной секции сына. Вадима больше никто не слушал по вечерам, внимательно и преданно заглядывая в рот и ловя каждое слово.

Марине тоже многое не нравилось: Вадим стал замкнутым, угрюмым и хотел как можно больше времени проводить дома. В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка.

Вадим мечтал что-то изменить, но сам не понимал, что именно. Марина хотела свободы, но ей казалось, что это разрушит их брак. И тогда Марина решила забеременеть. Сейчас их младшему сыну два года. Марина очень сильно поправилась, она часто нервничает, все вокруг ее раздражает. Вадим снова возвращается домой к приготовленным ужинам, всегда наглаженным рубашкам, и убранной квартире.

«Я никогда не хотела второго ребенка, более того, я не уверена, что я хотела первого… — призналась Марина. — Так вышло. Конечно, я люблю сына. Как я могу не любить? Я ведь должна любить своих детей — я их родила. Но если бы это было возможно, я бы все изменила. Ты не понимаешь. Куда я сейчас уйду, у меня двое детей, и я вообще никому не нужна. Ты знаешь, иногда я думаю, что я должна быть лучшей матерью своим детям, что я не так люблю, как должна любить. Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день».

Как понять, действительно ли вы хотите ребенка?

Каждая из историй требует индивидуального подхода и совместной работы с психологом. Пара может справиться с проблемой, только если оба партнера осознают, что они нуждаются в помощи специалиста, и обратятся за ней. Мы попросили психолога Юлию Захарову объяснить, как разобраться в причинах желания родить ребенка.

«Ребенок должен быть ценен сам по себе. Это все»

Действительно, зачем людям дети? Каждой паре лучше разобраться с этим вопросом на этапе планирования беременности.

Родительство требует терпения, эмоциональной включенности, ресурсов — материальных и физических. Хорошо, если для пары ребенок ценен сам по себе: пара хочет заботиться о ребенке, любить его, общаться с ним, получать опыт в роли родителей, готова относиться к ребенку как к отдельной личности. Тогда ребенок может выполнять свою задачу — расти и развиваться. Ребенка нельзя использовать ни для каких других целей и задач.

Очень важно, на каком этапе отношений находится пара. Если партнеры еще плохо знают друг друга либо находятся в стадии конфликтов или экспериментируют с независимостью — есть большая вероятность, что мотивы появления ребенка будут связаны с решением какой-то проблемы и не будут учитывать интересы ребенка. Это происходит довольно часто и не всегда осознается. Мотивы могут быть очень разные, их много:

  • сохранение распадающихся отношений;
  • ребенок как аргумент для создания семьи;
  • ребенок как средство от одиночества, опора в старости, как игрушка;
  • социальная мотивация — «у всех есть — и нам пора завести ребеночка»;
  • потребительская мотивация — чтобы получить материнский капитал или чтобы муж содержал, чтобы «не работать»;
  • для здоровья матери — «рожать полезно»;
  • для продолжения рода;
  • для старшего ребенка — родить, чтобы старшему ребенку «не скучно» было;
  • замещение значимого близкого: матери, отца, утраченного ребенка;
  • по религиозным мотивам.

Однако, даже если ребенок был зачат с целью решения какой-то проблемы, в процессе беременности или воспитания женщина или семья могут понять, что ребенок — не средство достижения цели, не объект, а субъект и ценен сам по себе.

Почти все беременные женщины общаются с плодом, многие из проникаются чувствами к ребенку, привлекают к общению партнеров. За время беременности пара вполне может прийти к пониманию, что внутри — живой человек, что он не должен решать никаких чужих задач и проблем.

К сожалению, такого понимания может и не случиться. И дальше возникнет вопрос: выполняет ли ребенок задачу, для которой рожден. Если он ее не выполняет, выполняет плохо или цель уже достигнута, семья может воспринимать ребенка как обузу, относиться агрессивно, игнорировать его потребности и задачи развития.

Конечно, ребенок, если у него хватит сил, может выбрать свой путь и, потратив много сил и времени на противодействие системной динамике, все же пойти своей дорогой. А может всю жизнь пытаться реализовать чужие цели, иметь проблемы с самоидентификацией.

Постарайтесь при планировании беременности найти ответ на этот важный вопрос: зачем вам ребенок?

Юлия Захарова — клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, секретарь Общества когнитивных психотерапевтов и консультантов. Психолог в клинике «Доктор рядом». Подробнее на ее сайте .

Как решиться на третьего ребенка и уговорить мужа

Опытные мамы говорят, что проще всего именно с третьим ребенком – старшие уже начинают помогать, да и прекрасно знаешь, что делать с малышом, какие могут быть трудности, чем его лечить и все в этом духе. Да и спокойнее как-то.

Правда, иногда возникают разные затруднения. Страх еще одних родов или кесарева, особенно, если предыдущие были не очень удачными. Возраст старше 30-35 лет, когда женщина считается уже старородящей и больше рискует своим здоровьем. Муж, который не хочет больше детей.

Как со всем этим справиться? Как решиться на третьего ребенка после 35 лет? Ответы и способы есть!

Третий ребенок. Проблемы и сомнения

Что делать, если уже есть двое подросших деток, денег на их содержание достаточно и хочется еще малыша?

  1. Как вспомнишь всю эту беременность, походы по врачам, изжогу, тошноту и прочие «прелести», так и сомнения берут (читайте статью по теме: Изжога при беременности, как избавиться?>>>);
  2. А надо ли это опять? Вся жизнь уже распланирована, когда детей водить в садик/школу/на занятия, когда свои дела делать и понимаешь, сколько проблем вызовет рождение еще одного ребенка;
  3. А еще сразу думаешь о уже имеющихся детишках – как они отнесутся к младшему, а если он будет мешать им спать, делать уроки, да и вообще, им придется резко стать взрослее и самостоятельнее;
  4. Да и самой не хочется выпадать из жизни на ближайшие пару лет – никакого тренажерного зала, веселых встреч с подругами и даже поход к парикмахеру сильно усложнится;
  5. И тут еще муж добавляет сомнений, то ли хочет он еще ребенка, то ли все равно ему? А бывает, что и не хочет вовсе. И приходится не только себя уговаривать, но и его.

Возникают мысли – а надо ли нам это вообще? Есть уже двое, куда еще. Но душевные метания – еще не все. Бывают проблемы другого характера, например, такие:

  • Поздняя беременность. После 35 лет беременность может быть большим испытанием для вашего здоровья. Появляется больше рисков;

Поэтому планировать ее надо очень тщательно, заранее принимать витамины и проверить состояние вашего организма, сдав анализы и пройдя специалистов (читайте актуальную статью: Как подготовиться к беременности?>>>).

  • Два кесарева. Врачи говорят, что опасно делать кесарево несколько раз, максимум – 2-3;

Как решиться на третье кесарево? Конечно, сейчас медицина на высоком уровне, но, в основном, к сожалению, в больших развитых городах. Правда, если после последних родов прошло более 5 лет, бояться нечего. Можно заранее найти хорошую клинику и приехать туда заблаговременно, договорившись с опытными специалистами.

  • Проблемы со здоровьем. Любые хронические заболевания – это дополнительный риск для беременной. А после 30-35 лет добавляются еще и возрастные недуги. И тут нельзя заранее ничего предсказать.

Но в женщине природой заложен материнский инстинкт. И вот вы уже решились, несмотря на все сомнения, рожать третьего.

Муж против

Решились – и с радостью сообщаете это супругу. А он вдруг заявляет, что не хочет больше детей! Как уговорить мужа на третьего ребенка? Как донести до него всю важность этого? Чтобы не поссориться и добиться своего, нужны терпение и женская хитрость.

Вот советы, которые помогут не просто уговорить супруга, а сделать его уверенным, что это его решение:

  1. Ни в коем случае не спорьте, не кричите и не пытайтесь что-то ему доказать. Особенно нельзя намекать, что вы умнее его и вам решать, заводить еще детей или нет, раз вы рожаете. Мужчины не любят, когда их ни во что не ставят. Они стараются быть главными в семье. И надо эту иллюзию поддерживать, умело руководя его решениями;
  2. Некоторые мужья не хотят третьего ребенка, потому что волнуются за здоровье и душевное состояние жены. Но ни за что не скажут об этом напрямую. Еще бы – как можно признаться в такой сентиментальности и проявлении заботы. Ему легче сказать, что он просто не хочет;
  3. Начните намекать на еще одного ребенка мягко и ненавязчиво:
  • Спросите, что он думает о знакомых, у которых есть уже трое детей;
  • Оброните пару фраз вроде того, что было бы здорово гулять сейчас с коляской по парку всей семьей;
  • Обращайте его внимание на младенцев в общественных местах. Все это направит его мысли в нужную сторону. Он и сам не заметит, как будет задумываться о пополнении в семье все чаще.
  1. Расскажите о преимуществах многодетных семей – пусть это будет, как бы случайно, что вы услышали где-то в новостях об этом. Что полагается за рождение третьего, какие выплаты и льготы;
  2. Играйте с детьми в «дочки-матери» — их мысли тоже должны пойти по этому направлению, спросите, хотели бы они поняньчить младенца, катать его в коляске – выбирайте вопросы;

Нельзя напрямик спрашивать что-то типа: «Хочешь братика?». Заинтересуйте детей новорожденными. Они сами будут поднимать эту тему при папе, могут даже попросить его о брате или сестричке.

  • В какой-то момент вы и сами поймете, что муж готов к откровенному разговору. Начните издалека, а потом скажите, что вы были бы не против родить еще раз. Скажите так, как будто впервые задумались об этом только что, во время этого разговора;
  • Обратите внимание на реакцию мужа. Если он колеблется, можно сказать: «Нет, если ты не хочешь, то не надо, конечно». Этим вы отдаете управление ситуацией в его руки, однако он уже подготовлен вами и после этой фразы будет готов согласиться. Потому что у него будет ощущение, что это его решение, которое он сам принял.

Если вы все сделаете правильно, результатом будет согласие мужа. При этом он будет уверен, что сам все придумал и уговорил вас. Своего надо добиваться правильно!

Как решиться родить третьего?

Рожать ли третьего ребенка

Три года назад я оказалась в ситуации, когда подумывала об аборте. Двое детей, нуждавшихся во мне (им сейчас одному 4, другому 7), и я, с финансовой стороны не очень хорошо обеспеченная, но твердо уверенная, что я должна быть самой лучшей мамой на свете, быть сильной, выполнять все желания, не ограничивать своих детей ни в чем и т.д. и т.п. И беременность.

Сначала я испытывала смешанные чувства, так как всё-таки беременность – это чудо, дар свыше и привилегия женщины, но всё же я не видела в этом только радужные стороны, как это было при появлении моих первых детей. Я не представляла себе, как это можно выдержать, не чувствовала себя достаточно сильной, достаточной подготовленной к рождению третьего ребенка.

После долгих размышлений я приняла решение, и решение это было – сделать аборт. Однако я никак не могла отважиться на это. Меня мучили сомнения. Как я смогу содержать ещё одного ребенка, не ограничивая при этом двух других моих детей? Но это дело было не только в этом. Я вспоминала, как я держала на руках моих малышей после рождения, как они мирно лежали, и я обещала им сделать всё, чтобы им было хорошо. Как я могла не дать этого моему третьему малышу? Как я смогу после рождения двух малышей просто принять твердое решение и сказать: «Нет, ты не имеешь права на жизнь!»

И ещё я думала о моих детях, каково им будет, когда позднее я расскажу им, что я убила их братика или сестричку? Тогда думала я, моим долгом как матери является не только обеспечить всех материально, но также мой долг как матери любить их, то, что заложено в нас природой – любить своих детей. И как бы я смогла отдать жизнь своего малыша за то, чтобы лучше материально обеспечивать двух других детей?

Меня мучила совесть. И я приняла решение, что, конечно, было непросто. Родилась девочка, о которой я так мечтала после двух мальчиков, и мы выдержали. Конечно, иногда мне бывает непросто, но в конечном итоге мы все счастливы. Мой старший сын уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что мамочка не может оплатить всё, что ему захочется. Хотя обычно дети хотят многого и не думают о деньгах. И если сын говорит мне: «Мама, гораздо лучше, что мы вместе», у меня от радости сжимается сердце. Конечно, мы не бедствуем, хотя нам и приходится экономить. Но моя жизнь стала только богаче. И моя малышка получит всё, что ей будет нужно.

Трое — норма? Сколько детей может родить женщина

Правительство взяло курс на повышение рождаемости. А позволит ли женщинам здоровье откликнуться на этот

Рассказывает Владислав Корсак, профессор, д. м. н., президент Российской ассоциации репродукции человека.

«АиФ»: — Чиновники считают, что нормой в России должна стать семья с 3 детьми. А какое количество родов врачи считают оптимальным для женского организма?

В. К.: — Понятия нормы в репродукции не существует. Беременность не зря называют пробным камнем организма. Одна женщина может выносить и родить пятерых детей, другая в лучшем случае «осилит» одного. Выяснить это можно только экспериментально. Врачи определили лишь оптимальную периодичность родов — чтобы организм успел восстановиться, перерыв между ними должен быть не менее 2 лет.

Рано — не здорово

«АиФ»: — Есть ли болезни девочек, которые ставят крест на возможности родить в будущем?

В. К.: — Такие болезни есть только у мальчиков (это паротит, или свинка). Женская репродуктивная сфера достаточно надёжно защищена, и последствия заболеваний обычно преодолимы. Негативный прогноз дают лишь роды в подростковом возрасте и раннее начало половой жизни. Оптимальный возраст для первых родов — от 18 до 26 лет, когда организм уже полностью сформировался и установился гормональный фон.

«АиФ»: — Сегодня девочки рано созревают — у некоторых уже в 10 лет начинаются месячные…

В. К.: — В норме половое созревание у девочек должно быть в 12-13 лет. Но наступление месячных и в 10, и в 15-16 лет тоже считается вариантом нормы. Это часы, заведённые природой, — повлиять на их ход невозможно.

«АиФ»: — Есть и такая беда, как ранний климакс (в 35-40 лет). В его наступлении винят стрессы, диеты и раннее половое созревание…

В. К.: — У женщины, которая «горит на работе» и истощает себя диетами, действительно могут прекратиться месячные. Но это не имеет никакого отношения к раннему климаксу — месячные обычно восстанавливаются, когда женщина начинает питаться нормально. Ранний климакс (синдром преждевременного истощения яичников) заложен природой. Кому он грозит — можно узнать по анализу крови. У женщин с синдромом истощения яичников высокие показатели гонадотропных гормонов (ФСГ, ЛГ).

«АиФ»: — В России 15% семей бесплодны. После скольких лет семейной жизни надо бить тревогу?

В. К.: — У женщины только три плодовитых месяца в году. Вероятность наступления беременности в течение года — около 25%. Молодым парам обращаться к врачам мы рекомендуем, если беременность не наступила в течение года регулярной половой жизни. Но, если возраст женщины приближается к 35 годам (и её овуляторный запас истощается), искать причину нужно начинать через 6 месяцев совместной жизни. Большинство причин (гормональные, спаечные) устранимы. Обычно на лечение болезней врачи дают женщине 2 года. Если беременность не наступила, нужно задумываться об ЭКО. И надо спешить! ЭКО после 43 лет в абсолютном большинстве случаев проводится донорскими яйцеклетками, сами потенциальные матери к этому времени уже их не имеют.

Старородящие

«АиФ»: — В 2012 году родили бывший министр сельского хозяй­ства Елена Скрынник (51 год), Илзе Лиепа (46 лет), ждёт ребёнка Ирина Безрукова (47 лет). Такие примеры окрыляют женщин, откладывающих детей «на потом». А до какого возраста возможна беременность?

В. К.: — В Ветхом Завете описана история 100-летнего Авраама и Сары, которая родила в 90 лет — «когда утроба её уже омертвела». Похожие случаи происходят до сих пор. В моей практике была пациентка, которая самостоятельно, без врачебной помощи забеременела и родила в 54 года (после пяти лет менопаузы). Но это редчайшие исключения. Поэтому каждая женщина должна решить сама — ждать ли, когда с ней произойдёт библейское чудо, или рожать, когда положено природой, — до 40 лет.

«АиФ»: — После заявления главного педиатра о том, что 75% детей, рождённых в результате ЭКО, — инвалиды, многие не спешат прибегать к этой процедуре.

В. К.: — В мире проводились серьёзные исследования, которые убедительно свидетельствуют — технология ЭКО не оказывает патологического влияния на потомство. Но здоровье ребёнка определяется в первую очередь возрастом родителей, а к процедуре ЭКО прибегают обычно пары старшего репродуктивного возраста. После 40 лет риск рождения ребёнка с геномными нарушениями возрастает катастрофически — независимо от того, каким способом он был зачат. К тому же ЭКО-беременность нередко многоплодная. Она чревата преждевременными родами, кесаревым сечением (также негативно сказывается на ребёнке), рождением детей с низкой массой тела, с глазной патологией. Поэтому сейчас во многих странах женщинам государство оплачивает несколько попыток ЭКО — при условии, что они соглашаются на подсадку только одного эмбриона. Там посчитали, что дешевле оплатить процедуры, чем выходить детей после осложнений многоплодной беременности.

Бесплодие: цифры и факты

Женщины

  • В 20-30 лет самая высокая фертильность.
  • В 35 лет шансы забеременеть в 2 раза ниже, чем в 20 лет. В 40 лет вероятность спонтанной беременности составляет 10% по сравнению с 20-летним возрастом.
  • 40% женщин, обращавшихся к врачу по поводу бесплодия, имеют избыточную массу тела.
  • По данным ВОЗ, в последние годы всё чаще встречается психогенная форма бесплодия, которой подвержены женщины «тонкой душевной организации» и бизнес-леди, работающие в режиме постоянного стресса.

Мужчины

  • В районе 40 лет фертильность начинает снижаться.
  • Один из новейших методов лечения мужского
  • бесплодия — ИКСИ, внутриклеточная инъекция сперматозоида, при котором один сперматозоид вводится иглой непосредственно в яйцеклетку.
  • Если имеет место непроходимость семявыносящих протоков, сперматозоиды, необходимые для процедуры, извлекаются непосредственно из яичка.

Бесплодие супружеской пары связано с:

  • 30% — женскими проблемами,
  • 30% — мужскими проблемами,
  • 30% — нарушениями у обоих партнёров,
  • 10% — необъяснимыми причинами.