Как выжить после развода с женой

Как пережить развод: действенные советы мужчинам

Многие рассчитывают прожить со своей половинкой до конца своих дней. Но не всегда всё идёт как планировалось, и в таком случае для бывшего мужа возникает вопрос, как пережить развод с женой.

Содержание

Развод — серьёзнейшее испытание для мужской (как и для женской) психики. Пережить этот этап без ущерба для себя не удаётся никому. Но если постараться, можно существенно снизить вред от этой весьма травмирующей ситуации для своей психики.

Мужчины не плачут ↑

Избегать слез, сдерживать рыдания мужчин учат с раннего детства. Поэтому во многих случаях им бывает сложнее пережить любой катаклизм, к которым относится и развод.

Особенно тяжело расставаться с любимым человеком, когда это чувство больше не взаимно. Слёзы облегчают душу, чем и пользуются женщины. В противоположность им мужчина копит всё в себе.

Женщина может поплакать в жилетку подружке, мужчине это сделать затруднительно. Его рыдания выглядят социально неприемлемыми. Поэтому ему приходится вести себя так, как подсказывает гордость.

Как пережить развод с женой мужчине ↑

Развод может быть испытанием различной степени тяжести в зависимости от его причины, заметно серьёзней психологическая нагрузка на расходящихся, если есть дети. Напротив, в их отсутствие распад семьи протекает заметно легче.

Существует масса мотивов для расторжения брака. Среди них:

  • отсутствие устраивающих партнёров интимных отношений;
  • неверность с одной из сторон, при этом инициатором расхождения может стать как тот, кому изменили, когда он узнаёт о неверности, так и сторона, совершившая адюльтер, в случае желания создать семью с партнёром вне брака.
  • экономические или бытовые неурядицы;
  • исчезновение общих интересов, ранее поддерживавших семью;
  • несовпадение характеров.

Если есть ребенок

При наличии детей у семейной пары они в большинстве случаев остаются с матерью. Получается, что мужчина теряет как жену, так и отпрысков, общаться с которыми он теперь может лишь временами.

Бывают случаи, когда ребёнок уже вырос, тогда развод в меньшей степени сказывается на его психике. Но когда прекращает своё существование семья с двумя маленькими детьми, обоим супругам необходимо избрать максимально точную линию поведения.

В любом случае необходимо сделать всё, чтобы отношения с ребёнком пострадали в наименьшей степени:

  1. Желательно как можно меньше вмешивать детей в ситуацию, относящуюся к разводу.
  2. Следует максимально конструктивно подойти к вопросу совместного с женой воспитания отпрысков.
  3. Также необходимо дать детям понять, что в ваших отношениях ничего, по сути, не изменилось.

Вряд ли распад семьи пройдёт совершенно безболезненно как для малыша, так и для подростка, но свести негативный эффект к минимуму вполне возможно.

Развод на пятом десятке (и позже) происходит весьма нередко. Отметка сорока лет связана с кризисом среднего возраста, в это время человек производит переоценку прежней жизни. В числе прочего он может осознать то, что отношения с супругой больше не имеют для него прежнего интереса.

Не смотря на причины, в этом возрасте расторжение брака переносится заметно тяжелее по сравнению с более молодыми годами.

Легче всего переносят расставание с женой мужчины, которые уходят к молоденькой. Впрочем, и в этом случае существуют подводные камни: брак с юной женщиной может привести к заметному увеличению нагрузок на мужской организм, особенно когда это происходит в 50 лет.

Как наладить отношения с бывшим мужем после развода? Читай здесь.

После 30 лет совместной жизни, когда самые последние годы прошли в спокойном одном режиме, не так просто переключиться на более интенсивный.

Если жена инициатор расставания

Существует стереотип, что инициаторами развода чаще становятся мужчины. В действительности по статистике в категории после 40 в двух третях случаев инициаторами расторжения брака становятся женщины. Особенно сложно расстаться, когда ещё любишь свою супругу.

Советы психолога ↑

  1. Развод, когда он стал свершившимся фактом, требуется принять. Мужчина должен полностью с ним примириться, не оспаривать его даже внутренне.
  2. Не следует часто находиться в одиночестве. Мужчине, только что пережившему окончание брака, особенно сильно требуется собеседник.
  3. Желательно обсуждать не только события, но и собственные переживания по их поводу.
  4. Рекомендуется не стесняться в выражении эмоций, те, кто не сдерживает свои чувства, лучше сберегают своё здоровье.
  5. А вот злоупотреблять алкоголем не рекомендуется. Его умеренное потребление допустимо, небольшие дозы способствуют расслаблению, в то же время частая выпивка принесёт только вред.
  6. Желательно сохранять конструктивные отношения с бывшей женой, особенно если есть дети, в этом случае удастся избежать массы проблем в будущем.
  7. Следует не впадать ни в одну из крайностей, не обвиняя в произошедшем ни себя, ни другого человека. Как комплекс собственной вины, так и проклятие по адресу бывшей супруги деструктивны.
  8. Очень хорошо, если мужчина открывает для себя новое направление деятельности либо свежее хобби.
  9. Наконец, полезно время от времени общаться с профессиональным психологом, способным скорректировать поведение своего клиента.

Не создавайте искусственно личную жизнь

Если мужчина заводит роман сразу после распада семьи, такие скороспелые отношения чреваты быстрым разрывом. Ведь женщина в этом случае служит лишь способом отвлечься, также с её помощью мужчина пытается восстановить самооценку, особенно если развод произошёл по инициативе жены.

Подобные истории в большинстве случаев кончаются быстрым расставанием. А мужчина приобретает дополнительную нагрузку – чувство вины.

Впрочем, если мужчина встречает незнакомку, с которой ему по-настоящему хорошо, ему не стоит колебаться. Просто не нужно пытаться завести роман любой ценой, в экстренном порядке.

Займите свое время

Безделье всегда способствует появлению неприятных, вредных мыслей. Поэтому после развода следует всё время чем-то заниматься.

Как вывести девушку из депрессии? Читай здесь.

Депрессия в декрете: что делать? Ответы в статье.

К тому же развод означает, что у мужчины точно есть проблемы, требующие немедленного решения. Их не стоит откладывать в долгий ящик. Повседневные хлопоты станут хорошим способом отвлечься от психологических трудностей.

Не прекращайте общение с детьми

Выше уже указывалось, что желательно сделать так, чтобы дети в минимальной степени переживали развод. Не менее важно, чтобы отец, не получивший право опеки, и сын или дочка поддерживали полноценный контакт. Для этого желательно, чтобы у них были общие интересы.

Если вы сумели сохранить дружелюбные отношения с ребёнком, полдела сделано. Но необходимо, чтобы вам было о чём общаться, в противном случае отсутствие вражды не сделает ваши отношения осмысленными.

Как видно, развод проходит совсем непросто в любом случае, и невозможно дать определённые рецепты желающим избежать потерь в его результате.

Верными остаются рекомендации, диктуемые простым здравым смыслом, а именно:

  • сохранять (по возможности) отношения с женой;
  • беречь отношения с детьми;
  • занять себя делами;
  • не заводить быстро новых отношений без необходимости. Отличить необходимость от прихоти в этом случае поможет всё тот же здравый смысл.

Видео: Как жить дальше

Как мужчине пережить развод c любимой супругой

Когда молодая пара выходит под руку из ЗАГСа, они полагают, что все решено, и жизнь их ничто не омрачит. К сожалению, в это заведение возвращаются, но уже по другому поводу более 50% пар. Неважно, по чьей инициативе люди решаются на такой непростой шаг, важно, что они в этот период переживают.

Учеными не однажды доказано, что мужчины и женщины не находят общего языка только потому, что они имеют разное восприятие происходящего, разное мышление, логику и глобализацию. Кратко говоря, они абсолютно разные. Но жить бы было неинтересно, если бы все мыслили одинаково. Предсказуемость делает отношения постными.

В отличии от женщин, среднестатистический мужчина эмоции свои пытается скрывать, чаще всего он даже в мужской компании не любит обсуждать личные проблемы, поэтому, что творится с ним в процессе развода и после него известно немногим.

Как мужчины переживают развод и делают ли это вообще

Но сильный пол, по сути своей, ранимые люди и даже малейшие неприятности для них могут казаться трагедией. Хотя иногда девушки задаются вопросом о том, переживают ли мужчины развод вообще. За невозмутимой внешностью скрываются обида, печаль и даже боль. Но, прежде чем говорить об их переживаниях, стоит остановиться на психологическом портрете каждого. Психику мужчин можно разделить на четыре основных типа (строя):

  • животный строй полагается на инстинкты и рефлексы;
  • строй биороботов придерживается своих привычек и автоматизма;
  • демонический строй мужчин прислушивается к своему разуму;
  • психика человечного строя верит интуиции.

Все мужские переживания зависят от того, какой вид психики у них доминирует. Труднее всего приходится мужчинам с животным типом психики, так как устоять перед постельной агрессией им сложно. Страх лишиться привычного быта затмевает разум, и если развод неизбежен, то без помощи психолога ему не обойтись. В противном случае его ждет наклонная линия или того хуже.

Строй биороботов бездумно следует принятым в обществе стереотипам, привычкам и традициям. Крах брака для них практически конец света, но ними можно управлять в обход сознания с помощью поддержки товарищей или весомых доводов любимой мамы. Нет таковых – телевизор ему в помощь.

Для мужчины с доминантой демонического строя на первом плане личные либо плановые расчеты, поэтому в бракоразводном процессе они обязательно найдут свой интерес, такое мероприятие для демонов обходится малой кровью. И если еще нет замены жене, то в ближайшее время он этот пробел заполнит.

Человечный вид строя психики встречается довольно редко. Мужчины такого типа задолго до развода будут к нему готовы. Мало того, они умудрятся подготовить и жену. Интуитивные прозрения и подсказки души позволяют мужчине принимать решения и делать выводы без чьей-либо помощи.

Как пережить развод с женой?

Несмотря на попытки новомодной психологии утверждать, что пора ломать стереотипы, мужчина может прекрасно обходиться без жены и наоборот, природа человека не терпит одиночества. И как бы мужчина ни утверждал, что прекрасно себя чувствует после развода, его терзают мысли о семейных узах. Каждый мужчина переживает развод по-своему, но пользы никому он не принес. Остаются неизгладимые душевные рубцы, даже если нашлась временная замена.

Парадокс, но в большинстве случаев, инициатором развода является мужчина, а за кулисами находится женщина. И обвиняют в разрыве чаще женщин: «не смогла сохранить очаг, неправильно ухаживала, недостаточно умная…». Эмоционально по жизни ведут мужчин женщины, а вот насколько умело, говорит статистика по разводам.

Пережить развод, как оказалось, мужчине нелегко, но если обратного пути нет, то с этим нужно научиться жить!

Постарайтесь не замыкаться, общайтесь с друзьями, посещайте мероприятия. Одиночество не лучший способ переживаний. Мысли постоянно заполняют мозг, начинается самобичевание, поиски причин, и как следствие – выяснение отношений или нервный срыв. Не утруждайтесь, вчерашний день ушел, а завтрашний еще не наступил. Сделайте себе подарок себе и своим друзьям − отправляйтесь в путешествие.

Мужчины умеют заполнять свободное время работой, отвлекающим маневром может стать командировка. Продуктивность повышается если вложить все свои эмоциональные расстройства в рабочие моменты. Оставайтесь на работе сверхурочно, постарайтесь полностью выкладываться так, чтобы дома не было сил о чем-либо думать. Кроме того, что возможно повышение по службе, такой темп жизни полностью отвлечет.

Настоящие друзья не позволят своему товарищу переживать развод в одиночестве. С ними можно и футбол посмотреть, и на рыбалку съездить. А в те дни, когда друзья не могут уделить внимания, всегда на выручку придут родители или близкие родственники.

Помните! Развод – это не конец, а новый виток жизни, и только от вас зависит то, какой она будет.

Как мужчине помочь пережить развод

Каким бы ни был сильный пол, но среди его брата встречаются личности, которые крайне тяжело переживают развод, заливают горе зеленым змеем, пускаются во все тяжкие, и даже пытаются распрощаться с жизнью. Таким людям нужна помощь психолога, или крепкая поддержка родственников и друзей. Но, составить компанию в поглощении спиртного – это не выход с положения. Нужно помочь человеку научиться жить другой жизнью. Для этого следует учитывать некоторые нюансы:

  1. Как правило, после развода друзья семьи разделяются на два лагеря. Одни поддерживают мужа, другие – жену. Чтобы конфликт не обострился, желательно корректно обходиться с друзьями противоположного лагеря. Постараться не накалять обстановку путем обливания грязью бывшую жену. Лучшим вариантом было бы наладить дружеские отношения между бывшими супругами и ее друзьями для дальнейшего цивилизованного общения.
  2. Нового партнера искать сразу после развода нежелательно, так как сгоряча можно в очередной раз стать жертвой, или же испортить жизнь ни в чем не виноватой женщины. На эмоциях вряд ли обдумываются все шаги. Время лечит, жизнь вносит свои коррективы, важно не торопиться и принять происходящее как урок для будущих отношений. Друзья для того и нужны, чтобы терпеливо выслушивать все жалобы обиженного супруга, но не допускать манипуляций с его стороны, не жалеть, а попытаться найти компромисс совместными усилиями.
  3. Алкоголь помогает забыться на некоторое время, но протрезвление усугубляет и обостряет боль, которую снова приходится запивать алкоголем. Соответственно, кроме серьезных проблем со здоровьем и обострения ситуации алкоголь не принесет. Близкие люди должны заполнить пустоту с помощью смены обстановки или душевных разговоров.
  4. Плохими помощниками могут стать гнев, обида и ненависть. Если развод состоялся, то выяснение отношений на повышенных тонах не смогут ни наладить отношения, ни снизить боль, ни улучшить настроения. Приступы негатива можно погасить физическим трудом.

Как пережить развод мужчине, если у него есть ребенок

Приговор уже вынесен, все решено, супруги расстались. Нервы, слезы, обиды – все ничтожно в сравнении с переживаниями детей. Им трудно понять, почему их семья рухнула. Но это отдельный разговор, а вот что делать мужу, любящему свое чадо? Коварство женщин непостижимо, и манипуляции, и шантаж детьми – основное их оружие. Мужчине ничего не остается, как идти на поводу, чтобы не лишаться общения с ребенком.

Итак, практические советы:

Если жена не позволяет мужу видеться с ребенком, то скандалы не помогут. Здесь нужна хитрая тактика. В первую очередь, ей нужно дать время остыть. На помощь могут прийти друзья или родственники, которые убедят жену в необходимости общения отца с ребенком. Здравомыслящая женщина не лишит ребенка любящего отца. Ну а если все сложнее, то полагаться лучше на время. Дети растут, а в памяти их откладываются хорошие, теплые воспоминания об отце. И рано или поздно ребенок сам найдет способ для общения с отцом.

Как долго мужчины переживают развод, и тяжел ли для мужчины этот процесс?

Как было выше сказано, мужчины подразделяются на несколько видов психологического строя. Трагедию каждый строй переживает по-разному. Одни мужчины могут бесконечно жениться и разводиться, не претерпевая особого дискомфорта при разводах. Другие мужчины страдают до того момента, пока не найдется утешительница. А некоторым повезло значительно меньше, и свои переживания они могут пронести через всю оставшуюся жизнь.

Нередки случаи суицида или медленного самобичевания до потери рассудка, также немало случаев скоропостижного движения в бездну алкоголя или наркотиков. Для мужчин такого типа без помощи психолога не обойтись.

Боль как физическая, так и душевная требует времени, и определить, сколько его понадобится, не сможет никто. Многое зависит и от характера мужчины, и от его занятости, и от обстоятельств, связанных с разводом. Поэтому очень важен индивидуальный подход.

Задето самолюбие, чувство собственности, мужская гордость, снижается самооценка – это важные для мужчины аспекты. Даже самый невозмутимый и хладнокровный мужчина не сможет остаться равнодушным в такой ситуации. Но все должны понимать то, что пережить развод можно, это не катастрофа.

Советы психолога

Практические советы от нашего психолога Натальи Горюновой.

  1. Бесспорно, мужчине пережить развод будет легче, если все его свободное время будет заполнено. Работа, хобби, друзья, родственники помогут справиться со сложившейся ситуацией. Особенно – любимая работа.
  2. Нагнетание обстановки не лучший способ выхода из депрессии. Самобичевание или поиски виноватых приводят мужчин в тупик или к алкоголю. Поэтому смена обстановки, отдых на природе, загрузка работой больше принесут пользы.
  3. Мужчине необходимо смириться с тем, что произошло, принять как должное и необратимое не только внешне, но и внутренне. Это факт, который дает возможность попробовать себя в другой роли.

Хорошее видео с советами психолога, рекомендую:

Если у вас есть собственные советы, просим написать их в комментариях!

Рекомендуем также прочесть:

17 комментариев

Да, мужчины тоже могут плакать.

Для тех, кто это читает, возможно будет полезная информация! Перед тем, как написать, немного опишу свою ситуацию, чтоб потом не сказали, что мне легко это было писать.
Со своей женой до свадьбы мы встречались 8! лет, поженились и еще столько же прожили вместе (на свадьбе настояла она,но и я ее конечно же любил и люблю до сих пор). У нас замечательная дочка(ей 8 лет), я ее безумно люблю.Но, жизнь сложная штука и начиная с 2012 года у нас начались размолвки. целых 4. года мы расходимся и сходимся и вот сейчас, я понимаю, что это все, хоть и повторюсь, безумно люблю и дочку и жену.
А теперь, о том,что я хотел написать вначале, как пережить расставание, разлуку и боль.Как бы вы ни любили,как бы вам ни было тяжело,больно и быть может и жить не хочется порой, Но вы должны понять одно: нужно отпустить! в душе человека. И пока это действие не произойдет, а сделать, именно сделать, вы его должны, до тех пор вы сами себя будете терзать и разрушать и угнетать и много чего еще с собою делать. Просто взять и отпустить! Успокоится, взять себя в руки, вдохнуть полной грудью и начать новую жизнь.

Молодец все правильно !

как только это сделать никто не знает… вот проблема

Просыпаясь каждое утро, сразу в голове возникает мысль что ничего нельзя изменить. Пытаюсь провалиться в сон еще хотябы на чуть чуть чтобы полегчало. С алкоголем легче погрузиться в забытье. Но запои уже сказываються на работе и здоровье. Я схожу с ума. До женидьбы, 15 лет назад думал что все проблемы между супругами можно решить обсуждая их. Я её понимаю, что живем по инерции, в заботе о детях. А ей хочется семейного счастья. Причины понимаю (дело во мне). Психологи скажут-Классический тип мягкотелости, соплижуйства и низкой самооценки.

Держись! Мы 15 лет прожили вместе, 13 из них в браке. Две доченьки. Но случилось так, что жена разлюбила. И вроде головой я понимаю, но “вынуть из груди”, простить и отпустить никак не получается. Уже 7 месяцев прошло. Сначала жуткий стресс (за пару недель похудел на 15 кг),теперь постоянное состояние депрессии. И всё так, как ты написал-просыпаюсь с мыслями, что ничего не изменить… Сколько это будет длиться,одному Богу известно. Но я верю, что эти муки когда-нибудь пройдут. Так что ты не один.

Надо принять ситуацию и простить её( жену).уметь прощать- великая штука.ну так случилось- это испытание дано именно вам наверно не для того,чтобы вы уходили в запой,а, как минимум, поставили планку выше и изменили свою жизнь.Смотрите вперёд.Жизнь- прекрасная,интересная штука.

Мдааа. Легко сказать “отпустить”…
Каааааааак блин.
Ни работа, ни друзья не помогают. Хоть и понимаю разумом что не надо зацикливатьсч, но остоянно проваливаюсь в мысли.
Это как “не думать о белом медведе”…

Отпустить ооооочень сложно. Когда прирос к человеку всей душой, то поди отпусти его. Это ж все равно как полсебя отрезать. Одну руку, одну ногу и полголовы. Типа пусть они живут отдельно, “имеют право”. А ты при этом остаешься настоящим инвалидом. И вообще не понимаешь, как жить дальше. Мне знаете что помогало? Наблюдать за настоящими инвалидами. Вот женщина живет без рук. Вообще вез обоих. И ребенка растит. И кушать готовит, полы моет и т.д. И никого у нее нет, ни мужа, ни родителей, никто не поможет. А я что, разве инвалид? Муж ушел – Господь ему судья, счастливой дороги, а мне надо жить дальше. И маленькими шажками вперед. Маленькими – это значит ставить себе маленькие цели и достигать их. Встать и сготовить завтрак. Сосредоточиться на этом. Потом поесть и сказать себе, что молодец. Потом поставить цель дойти до работы. И т.д. Еще мне очень помогает в таком состоянии физическая работа. Для меня это мытье полов, может Вы найдете что-то более “интересное”. Дело в том, что когда работают мышцы, мозг перестает жевать жвачку “кто я да за что меня”, жалеть себя. Может, стоит записаться в спортзал, если есть возможность. Это позволит Вам разгружаться эмоционально, не задумываться над ситуацией, не зависать на проблемах. Станет легче… Время лечит. Помощи Божей Вам.

В апреле ушел муж, тоже тяжело. Очень! Отпустить сложно, пока мало времени прошло. Но я работаю над собой, помогли лекции Сергея Лазарева: “как отпустить любимого человека”. Посмотрите обязательно! Это на первых порах. А потом сходите в церковь, поговорите с батюшкой, попросите именно этой помощи. Мне, например, сказали: Если ты хочешь, чтобы тебе самой стало легче, если ты хочешь прекратить эти страдания (о, как я хочу их прекратить. ), тогда отпусти его, искренне, всем сердцем, всей душой, внутренне отпусти, и увидишь-сразу станет легче! И вот ради того, чтобы поскорее облегчить себе страдания, я это начала делать. Когда получилось первый раз: так хорошо стало. Но потом, конечно, опять накатывает, но вы не опускайте руки! И приговаривайте, Господи, благослови ее.

Я после развода мучался два года, читал в интернете разные форумы, и нашел высшую школу знакомств Казачинского Сергея. После месяца этой школы уже был как огурчик, а через 4 месяца познакомился с замечательной девушкой. Я благодарен моей бывшей что ушла от меня. Но больше благодарен Казачинскому Сергею, за то что вытащил меня с этого жуткого состояния!

Поделюсь и я своим горьким опытом.
Мы поженились в институте, сразу венчались. Жили счастливо, хотели деток, но Бог не давал. Через лет брака у нас появилась долгожданная доченька. Не стоит и говорить, как мы были рады. Когда доченьке не было и 4 лет, прямо перед ее днем рождения, муж сказал мне, что “уже месяц” как любит другую, не может без нее жить и уходит к ней. Вот так. Я потом миллион раз вспоминала тот разговор, мне казалось, что лучше б он сразу пристрелил меня. На следующий же день он ушел. А мы остались, одни, без денег, без понимания, что произошло. Дочка перестала разговаривать, стала опять ползать, писать в штанишки… Я не буду описывать тот ад, который настал в моей жизни. Через месяц он вернулся, сказал, что очень нас любит и не может жить без нас, просил простить. Я ревела, обнимала его и конечно же все простила. Но наутро он опять ушел. Так повторялось много раз. Он приходил на Рождество, просил его простить в тот великий праздник, я прощала, он ночевал и уходил опять. Однажды он “вернулся” и прожил с нами месяц. Но опять ушел. Причем ко мне претензий у него никогда не было, просто говорил, что любит другую и ничего поделать не может. Через год мы развелись, к тому времени нашему браку было 12 лет.
Каждый мой день начинался с мыслью “за что”. Я перекопала всю свою жизнь, я ловила себя на всяких мелочах, чем я могла ему не угодить. Ситуацию отяжеляло то, что муж приходил “к дочери” раз в неделю, приносил ей коржик или язычок, гулял час и уходил. Это было самое тяжелое и для меня, и для нее: папа ушел не один раз, а уходил раз в неделю! Прошло немало времени, прежде чем и я, и она перестали ждать папу вообще. Пришел – хорошо, нет – ну и ладно. И только через 5 (. ) лет я смогла перевернуть вопрос: не “за что”, а “для чего”. И только через 7(. ) лет боль отступила, стало легче жить.
Сейчас прошло 11 лет. Второй его брак не сложился, они расстались. И вот он собирается вернуться! Говорит, что ничего не потеряно, что мы можем начать все сначала, что я должна его простить, ведь мы венчаны….
Так вот, собственно, мой вопрос: что такое “простить”? Это ж не склероз какой, не синоним “забыть”. Не держать зла? Так не держу, но для создания семьи ведь мало не держать на человека зла. Да и просто любить, наверное, мало…

Помогите мне пожалуйста!
Я просто уже схожу с ума, и не вижу никакого выхода!
Скажу, что в этой ситуации мы с мужем находимся уже больше года…с начала июня 2016 года. Нашему браку 14 лет, нам обоим за 50, без собственных детей, брак венчаный.
Суть в том, что в начале июня 2016 года я узнала, что у мужа есть уже длительно сложившиеся, (два года), близкие отношения с другой женщиной, коллегой по работе, с которой он в июне и уехал в отпуск в Израиль, фактически знакомиться к ее родственникам. Она еврейка.
Путем анализа происходящего и того, что он просто выключил мобильник на 2 недели до самого приезда и входа в квартиру, я пришла к пониманию того, что случилось…но до последнего не хотела в это верить!
Пытался врать, но в тот же день признался, я дожала…
И я просто куда то провалилась… под землю, в ад, в ужас….
Сначала я сама хотела его бросить, появилась боевая злость, которая помогала мне очень хорошо держаться, когда я уехала от него в другую квартиру. Но недолго!
Потому что муж начал писать мне письма о любви на мобильник с утра до ночи…
Он писал даже тогда, когда фактически жил с ней, и это совершенно повергло меня в шок! Он писал, что сам не хотел, чтобы все так получилось, что он не владеет собой, а кто то им как будто управляет! Писал, что очень меня любит, хочет ко мне, а как под наркозом едет к ней, сам себе не принадлежит, будто заколдованный!
Приезжал ко мне, вылавливал, подсовывал записки под стекло машины….
Дошло до того, что начал рыдать у меня на коленях – просто грань сумашествия! Я таким его никогда не видела за все годы жизни с ним.
И я распустила сопли…за ним вслед!
Я привыкла верить людям, поэтому поверила ему! Было очень похоже на приворот.
Но я хотела узнать врет он мне или это правда, что его лишили воли?
Пошла по экстрасенсам, по нескольким, не доверяя одному мнению. Все одинаково сказали, что человек сам себе не принадлежит, действительно с ним это сделали и даже сказали как. И я поверила окончательно! Начала его спасать!
Пыталась отмаливать у нескольких человек, которые этим занимаются, но почти все сказали, что стоит очень сильная профессиональная защита и сделать они ничего не могут. Потом уговорила его самого вместе поехать на отчитку. Согласился, поехали, но надо было некоторые вещи и действия осуществлять дома. В конечном итоге психанул, и дело не было доведено до конца.
Отношения с его пассией я за этот год уже выясняла и дома у нее, и по телефону.
И травилась сама, была в реанимации…
И пытались развестись через ЗАГС, но то он не приезжает, то у меня паника начинается – не могу!
Говорит, что любит нас обеих, и не знает что делать. И со мной расстаться не может, и к ней его тянет. недавно поехала за ним сама утром и убедилась, что поехал к ней домой, пробыл больше часа, потом поехал на работу…
Я уехала от него опять к себе домой, снова начал писать, просит, чтоб приехала, что очень скучает… Вобщем кошмар!
Люди! Скажите что делать мне? Умираю без него, крышу сносит, хочется просто сдохнуть!
К двоим психологам ходила _ все это чушь, мне не помогает! Говорят сразу и не поможет после сеансов 10-15. А это деньги. За каждый сеанс 2 часа надо отдать 5 тысяч. Это же на них только и надо работать! Нереально. И не факт, что вообще поможет!
Спасите! Посоветуйте! SOS.

Как выжить после развода

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня. Вы развелись, и ничего уже не вернуть. Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни. Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается.

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод — это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков — своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте. », а «мужики сво. ».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво. » и «сте. ».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается.

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого. И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность.

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи.

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!