Как решится родить второго ребенка

Содержание:

Как я решилась на второго

Много я прочитала в Интернете восторженных рассказов про замечательную беременность, про успешные роды. Про то, как мужья, узнав, что скоро станут папой, носили на руках будущую маму всю беременность. И вообще становились домработницей, поваром и близкой подругой, готовой часами слушать рассказы про беременность, беременных, про роды и детей. Для меня и в первый раз такое было в весьма скромном варианте (что уж говорить про второй). А если честно, то так хотелось, чтобы тоже так, как в сказке.

А теперь, как все это было.

Живем мы дружною семьей в составе мама (24 года), папа (столько же) и сынуля 1,5 лет. Мама сидит дома, занимается хозяйством и воспитанием, а папа зарабатывает денежку. Бабушки и дедушки, а также прабабушки и прадедушки — очень занятые люди, видимся только по праздникам. Вот уже и мама после родов похудела почти до прежних размеров, чем несказанно обрадовала папу. И на озеро ездили все лето с подросшим сынулей, которому там очень понравилось. И бабушка с дедушкой не боятся оставаться с внуком больше чем на 2 часа (по выходным, разумеется). И все замечательно.

Наступил сентябрь, мама решила устроить ребеночка в садик (наивная) и все же выйти на работу. К сожалению, мама после универа не успела устроиться на работу по причине слегка большого живота. Так вот, пошла мама устраивать сына в садик, а ей говорят: «У нас нет мест, приходите через год, и вообще мы берем только с 2-х лет». Делать нечего, решили подождать. А в это время папа мечтает о том, как мама выйдет на работу, и они смогут взять кредит на какую-нибудь не очень дорогую иномарку. Причем мечтает — это еще мягко сказано. А работает папа программистом. А мама, оказывается, вовсе не мечтала быть всю жизнь домохозяйкой.

Вот так все было до того момента, пока как-то раз муж вдруг не спросил: «А где твои месячные?» «Все нормально» — ответила я, — «они будут завтра», — и похолодела. Ему я не сказала. Они должны были быть сегодня, но живот немного тянет, и быть может. не может. Живот по-прежнему тянет, но тест упорно показывает 2 очень четких полоски. Начинается легкая паника. Полезла в Интернет за информацией, чьим-нибудь опытом, не нашла практически ничего. Что делать? Как сказать мужу? С этим решила не тянуть и просто показала вечером тест.

Наш диалог:
— И что?
— В смысле — что?
— Что ты собираешься с этим делать? (Заметьте — «я», а не «мы».)
— Я не знаю. А ты что думаешь?
— Это тебе решать, но я не готов опять стать отцом (можно подумать, что в первый раз он был готов).

И все. Больше мы вместе это не обсуждали, а зря. Нет, мой муж не был категорически против этого ребенка, он тоже хотел в этой жизни двоих (теоретически), но он не был и за. А я все-таки мама со стажем, и я просто не смогла убить свое крохотное существо. Где-то из-за эгоизма и лени. Ну лениво мне было ходить и сдавать кучу анализов для аборта. И аборт, совершенный в юности, оставил неизгладимое впечатление на всю жизнь. И для меня уже тогда это был ребенок, а не несколько клеточек вместе.

А еще повлияло на мое решение случившееся с подругами. У одной на УЗИ в 18 недель был обнаружен порок развития плода , несовместимый с жизнью. Как следствие — искусственные роды в 22 недели. У другой на сроке 25 недель отошли воды, начались роды — ребенок не выжил.

Но, с другой стороны, мне хотелось в люди. Мне хотелось на работу, зарабатывать свои деньги. Мне хотелось иметь возможность ходить в бассейн, на шейпинг, в кино с мужем (вдвоем) наконец, поехать в гости за границу. Ходить в магазины за покупками часа на 2 хотя бы, а не только за продуктами и памперсами, и то, если тебе милостиво это разрешат. Хочется немного свободного времени, без мужа и ребенка, пусть только полчаса. А теперь это все откладывается на неопределенное время.

Снова из дома только с коляской, снова личное время только после 12 часов ночи, если повезет. Снова друзья перестанут приглашать нас на праздники вместе, только мужа. Для меня почему-то это самое обидное. Я стараюсь быть примерной женой, хорошей матерью, и я тоже хочу отдохнуть. Но у меня есть ребенок, поэтому я остаюсь дома, а муж развлекается за двоих.

Выбор был трудный. Но если я выбрала, то уже стараюсь не жалеть о содеянном. И я приняла единственно правильное решение — попытаться выносить и родить здорового ребеночка. Другого шанса может и не быть, а я всегда хотела 2-х детишек: мальчика и девочку.

С этого момента и началось мое испытание на прочность. Муж занял позицию (которой до сих пор придерживается): ты завела — тебе и расхлебывать. Помощи — минимум, он же единственный добытчик в семье, потому дома ему необходимо отдыхать. Почти все, что может плохого принести беременность (я не имею в виду патологию), я испытала на себе. Для меня это было слегка неожиданно, т.к. прошлая беременность по самочувствию была просто идеальной.

Ранний токсикоз, ровно до 12 недель. На кухню зайти трудно было, а ведь сына и мужа кормить надо. Гипертонус матки в этот же период. Надо отлеживаться, а я гуляю с сынулей по несколько раз в день, да и дом по-прежнему на мне. Прошлый опыт и Интернет помогают, лечусь сама. Я для себя решила, что признаю беременность состоявшейся только после 12 недель, когда пройдет первый критический срок и УЗИ покажет, что с ребенком все нормально. Наличие гипертонуса с первых недель ставило это под сомнение. На учет встала в 10 недель, чтобы получить направление на первое УЗИ.

Все нормально. Кстати, за этого ребенка я переживала гораздо сильнее, т.к. знала слишком много информации. Правду говорят: меньше знаешь, лучше спишь. На каждом УЗИ я боялась услышать, что с малышонком что-то не так. Вот уже животик немного подрос, и однажды кто-то тихонько постучал изнутри. И на следующий день, и потом. Это было в 15,5 недель. И вот тогда я до конца осознала, что я теперь мама двоих малышей.

Единственный раз, когда я всерьез пожалела, что оставила моего малыша, был, когда у старшенького (уже старшенького) начались приступы. Он стал закатываться до посинения по разным поводам. Т.е. он начинал плакать без остановки и происходил какой-то спазм. Он выдыхал воздух при плаче, а вдохнуть не мог, останавливалось дыхание, ребенок синел и терял сознание на несколько минут. Это было страшно.

Врачи говорили, что возрастное, к 3-м годам пройдет. Но мне-то каково? Каждый раз, я думала, что он умирает у меня на руках, а я не знаю, что делать. Сыну было на тот момент около 2-х лет, а я была уже на сроке 16-30 недель. Я боялась за них обоих. Меня просто разрывало в то время на части. И если бы на тот момент был еще выбор, то я решила бы в пользу старшего. Т.к. его я уже знаю и люблю, а новый человечек пока еще незнакомый.

К счастью, все закончилось хорошо. К 27 неделям моей беременности приступы у сына стали реже, а потом и вовсе прекратились. После этого молочница и запоры с середины беременности стали просто развлечением. Походы в ЖК — это вообще отдельная история. Пришлось полежать и на сохранении в 32-34 недели. Но все это уже не важно.

Боже, как же мне хочется девочку! Но муж упорно твердит: «В нашем роду все идет по запланированной схеме, у нас с тобой должны быть только мальчики». «А я хочу девочку!» — «Ничего у тебя не выйдет». — «Но я чувствую, что это наша дочка». А малышик, как назло, решил не определяться рано. Только в 32 недели я узнала, что это девочка. Хоть и чувствовала это с самого начала, но убедиться все же стоило. Муж до сих пор удивляется, глядя на нашу 5-месячную малышку.

Еще был страх, что не смогу полюбить дочку так же сильно, как сына. Ведь вся любовь моя сейчас только его. Или наоборот, стану сынулю любить меньше, ведь он уже теперь старший, а малышей любят больше. Все решилось в тот самый момент, когда я увидела свою дочку впервые после родов. Все встало на свои места. И люблю я их одинаково сильно и не одинаково, потому что они совсем разные и любовь моя тоже разная. Но оба они самые любимые, самые родные и самые замечательные детки, потому что оба мои.

А еще я хочу сказать спасибо своему сыночку. Этому самому чуткому и нежному малышу, который искренне заботится о своей маме и младшей сестренке. А с каким интересом 2-летний сын гладил мамин животик (папа просто отдыхает), и она реагировала уже тогда. Я очень боялась нанести психологическую травму ему, родив второго. Негативных примеров вокруг меня было много. Старшие дети в лучшем случае не замечали младенцев, в худшем — капризничали, вплоть до истерик, и просили отнести малюток обратно, к их маме. Но, рассказав своему сыну, что у него скоро родится сестренка, как только живот мой стал достаточно заметен, я часто объясняла ему, как мы все вместе будем жить после рождения младшей и как он (именно он) научит ее всему. И теперь он, встречая знакомых, гордо говорит, что у нас есть маленькая Ника (Вероника).

Он первый увидел ее в роддоме, выписная сестра дала ему подержать кроху. И на протяжении месяца он не пропускал ни одного купания или переодевания. Всегда спрашивал, что я сейчас делаю. Я не услышала от него ни одного плохо слова в адрес малютки на протяжении всего этого времени. Ему нет еще 3-х, но, когда мы поднимаемся в подъезде с коляской на 3-ий этаж, увидев какого-нибудь взрослого человека, он говорит: «Помогите моей маме с коляской». Клянусь, я его этому не учила, мне прямо неловко как-то. Я вообще стараюсь обходиться сама. Но ему еще никто не отказал в этой просьбе.

А вы бы видели, как радуется ему сестренка. Только с ним она хохочет особенно весело, ну, иногда и с мамой. А сегодня он мне говорит: «Ты иди, мама, мой посуду, я за Никой присмотрю, она не будет плакать». Сначала я боялась их оставлять наедине, но потом стала оставлять — на минутку, на две, на пять. Теперь — на 10 минут, причем младшая располагается на одеяле на полу, а старший ее всячески развлекает. Но он вовсе не нянька, а то может сложиться впечатление, что я обязываю его к этому. Нет, все на добровольных началах. Я никогда не настаиваю на его помощи мне с сестрой. У него есть и свои «взрослые» обязанности — сходить в садик, например, и свои дела — погонять на машинке, полепить из пластилина, порисовать, да и многое другое. У него ведь своя жизнь.

Сейчас мне 25 лет и у меня двое детей: сын Артем (2 г. 10 мес.) и дочка Ника (5 мес.). Я счастлива и наслаждаюсь жизнью. Просто теперь это совсем другая жизнь, нисколько не хуже чем у тех, у кого еще нет детей. Пусть у других — карьера, независимость, свобода развлечений, и всякое такое. А у меня есть дети, счастливые дети, и я этим горжусь. Все остальное у меня тоже будет, но попозже, надо лишь чуть-чуть подождать. А пока я нужна своим деткам и я буду рядом. И пока есть небольшая передышка, чтобы спланировать нашу общую семейную и конкретно свою жизнь дальше.

Решиться ли родить второго ребёнка, живя в однокомнатной хрущёвке?

Добрый день, нужен совет со стороны. Тема для меня очень наболевшая., попрошу людей, желающих поглумиться, просто проигнорировать. Мне 31 го, дочке 2 годика. С мужем женаты 5 лет. Квартира у нас своя, с хорошим ремонтом, напичкана всякой мебелью и техникой, но к сожалению, старый добрый однокомнатный хрущ. Перспектив в ближайшие 5 лет НЕТ. Есть машина и дача. Машина хорошая, а вот дача так себе, чисто уютно но без удобств и особо негде разгуляться, к тому же почти 400 км от Москвы. Здоровье у меня хорошее, есть правда наследственное заболевание — псориаз, которое передаётся в 50% случаев, к счастью, дочка здорова. Я очень хочу второго ребёнка, пока в декрете, хотелось бы уйти из декрета в декрет, т.к. тогда я ещё на 3 года сохраню свой стаж и получу все декретные и все пособия. а они будут хооршие, исходя из 40% моего оклада, времени у меня мало, беременеть нужно уже сейчас. Главный вопрос — как убедить мужа, ведь он категорически против второго ребёнка СЕЙЧАС. А потом когда? То одно, то другое, а там уже может и не захочу и лет мне будет почти 40.. Старый дедовский способ — «затолкать в себя» не работает, т.к. муж очень аккуратный в этом плане и сразу всё вытирает.. А я настолько хочу второго ребёнка одить, что уже депрессия прямо какая-то.. Что скажете?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Марина Коледова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чудинов Роман Александрович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Прудкий Артём Николаевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Штер

Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Как решиться на второго ребенка?

Молодая пара, вступающая в брак, чаще всего в последующие несколько лет планирует обзавестись ребенком. И это вполне объяснимо, ведь родительство — логичное продолжение любви двух людей. Если с первым ребенком всё понятно, и к тому же, в силу отсутствия опыта обычно кажется легким и простым, то на тему «а не родить ли второго ребенка?» часто возникает множество сомнений. Став родителями, вы поняли, что беременность, роды и жизнь с малышом — это серьезная работа, хоть и приносящая множество радостных моментов. И чтобы решиться на второго, зачастую требуется преодолеть некоторые страхи и сомнения.

Хочу второго ребенка, но боюсь. немного о наших страхах

Как решиться на вторую берем​енность?

Если прошлая беременность была сложной, с угрозой прерывания, опасениями за здоровье малыша, неудивительно, что женщина будет бояться пройти через это снова. Счастливицы, выносившие и родившие легко, опасаются: «А будет ли со вторым всё так же просто?». Кого-то пугает токсикоз, неминуемые изменения во внешности, ограничения и запреты, вносимые в образ жизни вместе с беременностью. Очень важно преодолеть эти страхи, если мысль о втором ребенке никак не дает покоя.

Если говорить о тяжести протекания самой беременности, то при ожидании первого малыша организм женщины уже, можно сказать, прошел «испытание на прочность», поэтому со многими сложностями вы наверняка повторно не столкнетесь. К тому же, каждая беременность уникальна по своему протеканию. Если же у вас имеются заболевания, омрачившие ожидание первенца, решение очевидно: нужно пройти необходимое лечение и проконсультироваться с врачом для предотвращения таких же проблем во время второй беременности.

Если вы боитесь временных неудобств типа токсикоза, посмотрите на своего малыша и вспомните, как тяжело было носить огромный живот, как по вечерам мучила изжога, как отекали пальцы. Неужели все эти трудности могут сравниться с улыбкой, первыми шагами и забавными детскими рассуждениями вашего маленького чуда?

Страх перед вторыми родами

Боятся вторых родов почти все женщины, даже те, кто отрицает это и скрывает свои эмоции. Если перед первыми родами мы боимся неизвестности, то перед вторыми — того, что помнит наш разум и тело. Постарайтесь извлечь из имеющегося опыта позитивные моменты: вы можете предотвратить сделанные ошибки, освоить немедикаментозные методики обезболивания, выбрать другой роддом, рожать с поддержкой близкого человека. К тому же, большинство мам двоих и более детей уверяет — вторые роды намного легче и быстрее первых.

С двумя детьми будет тяжело

Это распространенный стереотип, хотя многие мамы, родившие второго ребенка, уверяют: с двумя детьми справляться даже проще. Есть опыт, меньше страхов сделать что-то не так, да и дети спустя пару лет после рождения младшего смогут играть вместе. Если у вас имеется негативный пример семьи с двумя детьми из вашего окружения, оглянитесь — счастливых семей с двумя, тремя и большим количеством деток масса! Проблема ревности, особенно при адекватной разнице в возрасте между детьми, преодолима, как и другие сложности.

Как полюбить второго ребенка?

Глядя на обожаемого первенца, сложно поверить, что возможно полюбить еще кого-то так же сильно. Но вы наверняка и до его рождения не представляли эту любовь в полной мере. Любовь к детям бесконечна, и с рождением второго малыша «любовные» ресурсы вашего сердца только возрастут.

Второй ребенок или работа?

Такой вопрос обычно беспокоит мам, которые уже благополучно прошли первый декретный отпуск и уверенно прокладывают себе дорогу по карьерной лестнице. Ребенок ходит в садик или школу, не требуя к себе ежеминутного внимания, пеленки и подгузники забыты, а мысли о втором отложены в долгий ящик. Что тут скажешь? Каждый делает свой выбор в этой жизни. Интересный и немного грустный факт: среди пожилых людей вряд ли найдется хоть один, кто пожалеет о том, что мало работал. А вот мысль: «нам стоило родить еще одного ребенка», к несчастью, посещает очень многих бабушек и дедушек. Трудности временны, а счастье, приносимое детьми, будет с нами всю жизнь.

Разногласия в семье о том, родить ли второго ребенка

Муж просит второго ребенка, а жена не хочет

Это довольно распространенная ситуация — молодой папа мечтает о втором малыше, а вот мама, на которой лежат все хлопоты по уходу за первым, не торопится соглашаться с его доводами о необходимости родить прямо сейчас. «Быть может, потом, когда станет легче с ребенком. Вот пойдет в садик (а то и в школу), тогда и подумаем о втором», — отмахивается она. Но муж проявляет настойчивость, и в голове женщины появляются сомнения: а может, и правда, пора? Да и стоит ли откладывать неизбежное в долгий ящик?

Семья, как бы это банально не звучало, должна быть единым целым. А ребенок — не игрушка, чтобы рожать его из одолжения. Поэтому принимать такое важное решение, как появление на свет второго малыша, нужно вместе и без давления с чьей-либо стороны.

Материнство должно быть желанным, и для него нужно «созреть». Если сейчас вы не хотите ребенка искренне, не обманывайте себя, подождите. Возможно, еще просто рано и прошло не так много времени с первых родов, а муж искренне не понимает, что женщине после рождения ребенка нужно время для морального и физического восстановления. В любом случае, желание иметь еще детей от любимой женщины — это прекрасно, и вашего мужа можно понять.

Муж против второго ребенка

В этом случае ваши сомнения понятны и обоснованны. Если муж говорит: «Зачем нужен второй ребенок?», вам вообще не стоит решаться на такое мероприятие, как рождение малыша, в одиночку. Подумайте, какие мотивы вами движут. Нежеланный ребенок, пусть даже и со стороны только папы — это очень грустно. Разберитесь сначала с отношениями в семье, выясните причины такого отношения мужа к перспективе стать отцом двоих детей. Желание иметь ребенка должно быть обоюдным, помните об этом.

Как захотеть второго ребенка?

Если умом вы думаете о пополнении, а душа и подсознание кричат: «Не хочу рожать второго ребенка!», о каком планировании беременности может идти речь? Постарайтесь разобраться сперва со своими страхами и внутренним неприятием еще одного малыша.

Захотеть ребенка усилием воли невозможно. Можно лишь разложить для себя по полочкам, что именно кажется самым трудным и пугающим в рождении второго. А затем уже работать с этим страхом, возможно, даже с психологом.

Не торопите время. Если вас не «поджимает» возраст, не стоит накладывать на себя временные рамки для того, чтобы родить второго ребенка. Все-таки лучше будет забеременеть тогда, когда это желание будет сильнее любых опасений и тревог.

Если же дело не в страхах, а в настоящем нежелании второго ребенка, признайтесь себе смело, что единственный ребенок — это ваш выбор. И стыдиться его в силу каких-то стереотипов не нужно.

Как решиться родить второго ребенка?

Никто не скажет вам, нужно ли рожать второго ребенка. Это решение сугубо личное, и каждая семья должна принимать его самостоятельно. Взвешивать плюсы и минусы рождения второго ребенка, обговаривать все «за» и «против», вести долгие беседы о том, что «вот неплохо бы родить еще» — всё это больше напоминает какой-то бизнес-план. Нет, планирование семьи — это замечательно, но все же лучше, если второй ребенок появится не только по плану, но и по искреннему желанию и любви обоих родителей.

Сложности будут всегда, а страхи имеют обыкновение оправдываться. Поэтому ничего не бойтесь, всё в этой жизни преодолимо. У вас есть бесценный опыт, который обязательно поможет вам стать лучшими родителями двоих детей, и возможно, через какое-то время вы зададите вопрос: «Как решиться на третьего?».

Как решиться на второго ребенка: краткое руководство к действию

  • 12 августа 2014

Ваше любимое чадо уже немного подросло, а может – даже и совсем выросло. И вы ловите себя на мысли, что не против снова целовать крошечные пальчики, и восхищенно улыбаться в ответ на счастливую беззубую улыбку вашего второго малыша. И все бы хорошо, но как решиться на второго ребенка? Как преодолеть сомнения, возникающие практически у любой женщины? Да и не надуманы ли эти внешне благопристойные аргументы?

Время размышлений и время действия

Все то, что вас может отпугивать, начиная с планирование второй беременности, на самом деле вполне решаемо и совсем не страшно. Главное – определить то, чего именно вы боитесь на самом деле. Не то, что вы говорите мужу, окружающим и даже самой себе, найдите свой истинный страх – и взгляните ему в лицо. И осознав суть проблемы можно ее устранить, решить или – обогнуть. Ведь если вы всерьез задумываетесь о второй беременности, значит – на самом деле хотите иметь двое детей, подарив своей семье самый дорогой подарок – еще одного родного человека.

Превентивные меры помогут женщинам решительным, которые ставят цель и идут к ней, обходя препятствия. И тогда действительно стоит уделить большее время размышлениям на тему того, стоит ли рожать второго ребенка, и планированию беременности. А вот особам нерешительным, для которых вроде бы и препятствий нет, а все не собраться, не начать, все время одолевают сомнения «а нужен ли второй ребенок?», таким женщинам проще сначала сделать — а уж после разбираться. Время действий и время размышлений для каждой женщины имеют свою последовательность, и в этом нет ничего плохого. Давайте попробуем разобраться с основными страхами и аргументами, которые могут препятствовать расширению вашей семьи.

Камень преткновения: квадратные метры

Очень многие молодые семьи сомневаются, нужно ли рожать второго ребенка, если и с первым-то они ютятся в одной комнате. Если она находится в однокомнатной квартире, или куплена в многокомнатной квартире – это далеко не самый худший вариант, даже при условии, что жильё взято в ипотеку.

Ну а как решиться на второго ребенка в том случае, если вы живете вместе с родителями? И перспектив отдельного жилья на данный момент – никаких? И действительно – кажется, что это сложно, проблемно, и места второму малышу в этом доме просто нет. Но сложно – не значит невозможно. И первый ребенок вполне счастлив жить с любящей его семьей, не думая о том, что места в доме мало. Так же будет и со вторым ребенком – чем ближе к родителям, тем дети счастливее. Заметьте, вы не собираетесь сидеть, сложа руки, всю оставшуюся жизнь в доме родителей, вы планируете стремиться к цели – увеличению жилплощади.

Возможные способы решения проблемы

  • Внимательно изучить социальные программы помощи молодым семьям, встав на очередь как нуждающиеся в улучшении жилищных условий;
  • Подтянуть все семейные резервы и, получив материнский капитал, использовать его как первый взнос и взять ипотеку – это сейчас доступнее даже съема жилья;
  • Обратить внимание на государственную ипотеку, которая имеет более чем привлекательную процентную ставку;
  • Узнать — не подходят ли ваши родственники под государственные квоты: военные, медицинские работники и педагоги;
  • Предложить родственникам разменять квартиры или поменяться жилплощадью;
  • Купить землю под ИЖС (частный дом) и построить большой по площади дом за деньги, равные стоимости затрапезной однокомнатной квартиры.
  • Изучить опыт благоустройства семей с двумя детьми, проживающих в однокомнатных квартирах. Например, в статье «с двумя детьми в однокомнатной квартире» (появится позднее), разделе «о проекте», или на сторонних ресурсах, посвященных дизайну интерьера.

И это далеко не все имеющиеся варианты. Так почему бы не воспользоваться передышкой перед «глобальным расширением», родив второго ребенка? Много ли места нужно новорожденной крохе? Люлька, да кусочек места на кровати у взрослых.

Финансы тихо напевают, быть может — и романсы

Независимо от уровня дохода семьи, затраты на любимое, и пока единственное чадо всегда находятся на первом месте. И это не изменить, это нормально. Если денег нет, то женщина, формулируя сомнения, часто говорит «хочу второго ребенка, но боюсь, что не смогу дать обоим детям хорошее образование, модную одежду, оплатить кружки и секции, водить по развлекательным мероприятиям». Если семья обеспеченная, могут быть возражения такого плана: «муж не хочет второго ребенка, так как мы не потянем покупку квартиры, машины и образования за границей для каждого из детей, одного бы поднять». Вы чувствуете, насколько натянуто это звучит?

Самое главное, дать ребенку право на жизнь, а уж мелкие материальные трудности уйдут в сторону, не в силах тягаться с трогательным малышом, который станет новым членом вашей семьи. Если же возражение об отсутствии денег в семье действительно отражает ситуацию полнейшего безденежья, то можно изменить положение дел еще на этапе планирования второй беременности.

Возможные способы решения проблемы

  • Создайте заблаговременную «финансовую подушку» — определенную сумму, отложенную на тот период, пока будет длиться отпуск по уходу за ребенком;
  • Перед тем, как планировать второго ребенка, если вы работаете в организации с «серой» заработной платой, смените работу на ту, где зарплата будет «белой», ведь именно по белой заработной плате высчитываются все декретные пособия, в том числе и ежемесячные 40% зарплаты, которые вам будут выплачивать ежемесячно.
  • Сразу после рождения второго ребенка встаньте на очередь в ясельную группу детского сада. Это позволит вам почти сразу после окончания оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком полноценно выйти на работу.
  • Все пособия, которые дает государство и региональные власти, будут не лишними, и если уж вам дают «халявные» деньги — берите не раздумывая.
  • Знай и люби законодательство РФ: есть множество льгот и бесплатных возможностей, о которых большинство граждан просто не знает. Например — все лекарства для детей до года должны быть бесплатными вне зависимости от благосостояния семьи. И таких мелочей много, не забывайте о них – это поможет экономить ежемесячно круглую сумму.
  • Продумайте способы дистанционной работы от основного работодателя, варианты удаленной работы и фриланса. Есть много способов работать, не выходя из дома, и это создаст для вас независимый дополнительный источник дохода.
  • Если разница между детьми невелика, то, скорее всего, у вас осталось все необходимое для младенца от старшего ребенка. Если же «наследства» нет — родственники и друзья с удовольствием отдадут вам громоздкие ванночки, стульчики, кроватки, и даже одежду и обувь пакетами.
  • Еще одним бюджетным вариантом обеспечения приданого младенца будет поиск в группах мам в социальных сетях раздела «отдам даром». Вы не поверите, сколько всего раздают мамочки абсолютно бесплатно, начиная от памперсов, не подошедшей смеси и лекарств, заканчивая мебелью и одеждой.

Одна против всех, или если родные против

Бывают ситуации, когда второго ребенка не хочет либо один из супругов, либо многочисленные, значимые для семьи родственники. И если встретить мужчину, горестно рассказывающего друзьям о том, что жена не хочет второго ребенка, можно не часто, то обратная ситуация весьма распространена. Тема того, что муж не хочет второго ребенка, очень популярна на любом женском форуме.

Обида и недоумение на родного мужа, который не хочет второго малыша, разбиваются о холодные аргументы мужской логики. Неужели с этим ничего нельзя сделать?

Возможные способы решения проблемы

  • Поговорите с мужем, без лишних эмоций, используя на каждый его довод свой блестящий контраргумент. Убедите его в серьезности своих намерений.
  • Привлеките на свою сторону старшего ребенка, пусть он попросит братика или сестричку у доброго папы.
  • Увлеките мужа процессом создания малыша: готовая к сексу жена — весомый аргумент в копилку доводов «за».
  • Если вы хорошо знаете своего мужа, и понимаете надуманность его аргументов, если он часами может возиться со старшим ребенком, его, скорее всего, можно просто поставить перед фактом появления второго малыша. Но этот метод далеко не для всех.

С одной стороны сложнее, когда протестуют против второго ребенка другие близкие родственники. Противостоять общественному мнению способен не каждый человек, тем более, если непрошеные советы точат душу как вода — камень. В случае, когда хлопоты по воспитанию и затраты лягут на плечи тех, кто активно возражает – их можно понять. Для того чтобы отстаивать свою точку зрения, желательно, но не обязательно, что бы ваша семья была не зависима материально от прочих родственников.

С другой стороны — такое положение дел проще, так как в вашей конкретной семье, где есть вы, ваш первый ребенок, и ваш мужчина, положительно относятся к повторной беременности. А рожать и воспитывать малыша будете вы, а не все эти «советчики». И радоваться, тискать, любить малыша будут абсолютно все, включая и тех, кто якобы был «против». Доказано и проверено.

Карьера и изменения жизни

Если принимать решение о том, рожать ли второго ребенка, то следует отдавать себе отчет, что даже оплачиваемый отпуск до полутора лет негативно скажется на вашей карьере. Вы отойдете от дел, ваша должность будет временно замещена другим сотрудником, а квалификация за время декрета несколько растеряется. Именно поэтому многие женщины планируют второго малыша таким образом, чтобы плавно перейти из декрета в декрет, с наименьшими затратами времени и денег. Тем не менее, время, проведенное в декрете, дает необходимую паузу для переосмысления жизненных ценностей и, возможно, смены профессиональной ориентации. Вы и сами, наверное, помните это по первому декретному отпуску.

Возможные способы решения проблемы

Если же ваша карьера вам дорога (а это значит, что у вас высокая должность и, соответственно, приличная зарплата), то вполне можно рассмотреть вариант с приходящей няней, которая займется обоими детьми уже через полгода после появления на свет вашего второго малыша.

Любовь к первому ребенку: не станет ли ее меньше?

Еще одной страшилкой для тех мам, которые души не чают в своем единственном ребенке, является возможность неравно разделить свое внимание между детьми, обделить кого-то из детей своей любовью. Так и говорят — не хочу второго ребенка, боюсь не смогу одинаково любить двоих детей.

Возможные способы решения проблемы

С каждым малышом ваше сердце становится больше, и места для обоих детей вам хватит с лихвой. Не думайте о том, как решиться на второго ребенка, это не так сложно, не ваша любовь разделиться пополам, но ваше сердце сможет вместить в два раза больше любви.

Бытовые сложности первых лет

Стоит ли рожать второго ребенка, если я с одним-то едва справляюсь? Этот вопрос тоже имеет под собой основания. Единственный ребенок поглощает огромное количество сил и времени, это бесспорно. Но с двумя детьми время их режима настраивается, таким образом, как это удобно всей семье. Получив опыт воспитания первого ребенка, вы уже без пиетета относитесь ко многим особенностям быта новорожденного. Если с первым ребенком все бутылочки кипятились, а по ночам никто не спал из-за коликов или зубов, то со вторым ребенком вы заранее знаете, как справляться с этими проблемами, и твердо уверены, что нет ничего страшного в неглаженном детском белье и прогулке на балконе.

Есть много хитростей, которые ощутимо облегчат жизнь маме двоих детей, об этом можно подробнее прочитать в разделе «особенности жизни семьи с двумя детьми». Не бойтесь, вы со всем справитесь, особенно когда вас будут обнимать сразу двое ваших любимых деток.

А вот серьезные сомнения в том, стоит ли рожать второго ребенка, появляются у тех женщин, здоровье которых едва позволило им родить первого ребенка. Очень страшно идти на риск второй беременности в случае, когда есть серьезная угроза жизни и здоровья матери или малыша.

Иногда проблемы носят психологический характер. Когда первые роды вспоминаются тихим кошмаром, часто женщина после этого говорит «я не хочу рожать второго ребенка». Но ни одни роды не похожи друг на друга, и неудачный опыт отнюдь не означает, что все опять будет так же. Если же сомнения остаются, всегда есть возможность организовать себе «царские» роды — кесарево под полным наркозом, или только эпидуральной анестезией по желанию. Или выбрать клинику и врача, которым вы будете доверять. Все опять же в ваших руках.

Сказки для взрослых девочек

Не стоит долго задумываться о том, как решиться на второго ребенка – лучше посвятить это время детальному планированию второй беременности. А для верности можно вспомнить замечательную сказку о том, что малыши сами выбирают родителей. И если вы настойчиво возвращаетесь мыслями к тому, что вы хотите второго малыша – значит, душа ребенка вас уже выбрала и счастье уже стучится в ваши двери. Впустите его.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на e-mail рассылку новых статей.

Как решиться на второго ребёнка

Если раньше семьи с двумя детьми были нормой, то сейчас всё чаще звучит выражение «решиться на второго ребёнка». Что это — страхи или рациональный подход, а может быть просто одного ребёнка достаточно для семейного счастья? На эти и другие вопросы мы решили найти ответы вместе с психологом, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии и педагогики личностного и профессионального развития СПбГУ, автором статей и книг, ведущей марафона «Но мама — это я!» центра поддержки материнства «Забота о Настоящем» Натальей Николаевной Искрой.

После рождения первого ребёнка зачастую мамы с большим удивлением смотрят на тех, кто планирует второго ребёнка, особенно погодок. Бессонные ночи и ещё свежие воспоминания о родах дают о себе знать. Как вы считаете, когда сама женщина физически и психологически готова ко второму ребёнку?

Физическая и психологическая готовность ко второму ребенку находятся рядом, но не равны друг другу. Про физическую готовность, если женщина в целом здорова, врачи говорят однозначно — перерыв порядка трёх лет будет оптимальным. Психологическая же готовность ко второму ребенку зависит от многих факторов. Главный — это видение себя мамой двух детей, желание иметь в доме «детский шум и гам», на втором месте стоят особенности первого ребенка.

Как это ни странно, как очень спокойный, «простой» в воспитании первый ребенок, так и очень сложный вызывают потребность скорее родить второго ребенка. Во втором случае мы можем предполагать, что это потребность «переписать черновик». Психологически это не слишком благоприятная ситуация как для старшего, так и для младшего ребенка, которому надо будет всю жизнь соответствовать определенной планке и быть лучше старшего.

Третий фактор, не менее важный, — это состояние карьеры мамы, часто женщина принимает решение родить погодков, чтобы сократить время декрета до 3 лет на двоих детей. Психологически и физически ситуация с погодками очень непростая, и лучше бы решаться на такое развитие событий, если у мамы есть постоянная помощь — бабушка или няня.

В нынешней сложной экономической ситуации нельзя не затронуть вопрос о материальном содержании детей. Некоторые семьи на первого ребёнка с трудом «осмеливаются» из-за финансовых трудностей/ипотеки/отсутствия квадратных метров, что уже и говорить о втором. Или была бы цель, а средства найдутся?

Рассуждая с психологической точки зрения, дети вырастают в любых условиях. Как в семье с материальными трудностями, так и в очень обеспеченной семье может вырасти проблемный или беспроблемный ребенок. Главное — как чувствуют себя родители в тех материальных условиях, в которых они находятся. Если они постоянно должны себе в чем-либо отказывать, ощущают себя виноватыми, что они не могут позволить своему малышу многие вещи, занятия, которые есть у других детей, то можно предполагать, что это будет отражаться и на психологическом состоянии ребенка. Конечно, соответствие цели и средств тоже имеет право на жизнь в том смысле, что появление второго малыша может способствовать улучшению материального благосостояния семьи, чтобы и ему дать самое лучшее.

Не секрет, что женщины зависят от социума, впрочем, как и мужчины. Им хочется шубу «как у Лены с 3 этажа» и «вон уже все подруги по двое детей родили, мы что хуже?». Как не стать заложниками общественного мнения, собственной тяги к достижению уровня жизни и семейного статуса близких/подруг?

В нашем обществе в целом есть сложности с пониманием того, чего мы хотим на самом деле. На протяжении нескольких поколений нас приучали к тому, что мы должны хотеть то, что нам сказано. И, чтобы не стать заложниками общественного мнения, надо учиться самому главному психологическому навыку — умению слышать себя и свои истинные желания. Технически можно порекомендовать методику, в которой вы выписываете все плюсы и минусы появления второго ребенка, на что это повлияет в вашей жизни. Продумать, можете ли вы минимизировать влияние минусов, или они могут перевесить радость от появления второго малыша.

Средний возраст рождения первого ребёнка в России 27-28 лет. Как следствие, второго — рожают в 35-40 лет. Как женщине психологически справиться/быть готовой/ адекватно реагировать на врачебное клеймо — «старородящая», на разговоры окружающих про то, что на выпускном ребёнка они с мужем будут пенсионерами и, быть может, не поймут будущие увлечения детей, не смогут быть друзьями?

Прежде всего, «старородящей» женщина считается намного раньше, во-вторых, в реальной практике крайне редко это является проблемой, так как количество «возрастных» родителей с каждым годом возрастает. С психологической точки зрения, наоборот, рождение детей в более позднем периоде позволяет дольше оставаться молодыми душой и телом. Психологически важно общаться с «товарищами по счастью», обсуждая похожие сложности в воспитании детей. А от тех или иных проблем с пониманием друг друга в подростковом и юношеском возрасте не застрахован ни один родитель, независимо от возраста. Важнее уметь справляться с пришедшими сложностями, уметь обращаться за помощью и в этом смысле у «возрастного» родителя ресурсов может быть больше.

Какая разница в возрасте между детьми считается оптимальной?

Оптимально, чтобы появление второго ребенка приходилось на период «няньчания» у первого — это возраст от 3,5 до 5,5 лет. Крайне нежелательно, чтобы появление второго малыша происходило в так называемые кризисные периоды — 3 года, 7 лет, подростковый период. Разница в 3-5 лет позволяет сохранять иерархию между детьми. Когда дети погодки или разница меньше двух с половиной лет, неизбежно младший ребенок тянется за старшим и проходит многие вещи раньше, чем он психологически созрел для этого. Если разница больше 6 лет, то дети очень далеки друг от друга, намного меньше общих мест для соприкосновения, старший ребенок, по сути, становится вторым родителем.

Стоит ли заводить второго ребёнка, настаивать на своём желании в семье, где этого хочет только один член семьи: женщина или мужчина, а второй пока не готов или не готов в принципе?

Вероятно — нет, так как эта ситуация будет насилием над вторым супругом, которая может привести даже к распаду семьи. Из опыта работы могу сказать, что дети, заведенные в такой ситуации, потом всегда должны оправдывать свое появление на свет для того самого, второго родителя — быть особо ласковыми, чрезвычайно умными, очень спокойными и удобными и т.д. Психологически для семьи очень важно иметь общие цели, одной из которых может быть второй ребенок. И если один из супругов не готов к этому, то важно узнать, какова цель существования семьи для него — вырастить единственного ребенка, построить дом или что-то еще.

Ослабляет ли второй ребёнок из без того порой непростые супружеские отношения?

На этот вопрос невозможно ответить однозначно. С одной стороны, появление второго ребенка требует мобилизации сил семьи и это может сплотить супругов, улучшить отношения. С другой стороны, если в семье не завершен период адаптации к первому ребенку, не распределены функции и роли, то может произойти ослабление и ухудшение взаимодействия в паре. Психологи обычно рекомендуют иметь «глоток свежего воздуха» между появлением детей, когда старшего уже можно оставить с бабушками на пару дней и супруги могут побыть вдвоем, зарядиться энергией для зачатия второго малыша.

Как подготовить первенца перед появлением или планированием второго ребёнка?

Подготовка к появлению второго ребенка во многом зависит от возраста первенца. Желательно, чтобы первенец участвовал во всех семейных мероприятиях во время беременности — ходил на УЗИ, покупать необходимые вещи. Необходимо обсуждать, как изменится жизнь семьи после появления второго ребенка, и проговаривать то, что останется неизменным. Важно, чтобы родители хорошо осознавали, что они рожают второго ребенка для себя и первенец, независимо от возраста, не обязан помогать заботиться о малыше, менять подгузники, гулять, играть или что-либо еще. И совершенно точно не обязан любить второго ребенка только на основании того, что он его (ее) брат или сестра.

Если старший ребенок еще достаточно мал, обязательно надо продумать, каким образом можно выделить индивидуальное время для общения с мамой наедине, как было до появления второго ребенка. Важно рассказать старшему ребенку, что у него остается его личное пространство, в реальности выделить его место, куда не будет доступа младшему ребенку.

Очень плохими идеями являются — отправка старшего на время к бабушке, в детский сад одновременно с рождением малыша. В этом случае старший ребенок чувствует себя как если бы его «выбросили на помойку» за ненадобностью.

После рождения первенца сложно поверить, что кого-то можно любить ещё сильнее или хотя бы также. Как полюбить второго ребёнка и уделять равноценно родительское внимание и любовь первому?

Скорее всего так кажется только пока не появляется второй. Если серьезно, то любовь мамы к малышу в первый год жизни обеспечивается биологической программой и генетически и гормонально обусловлена, так как она просто необходима для того, чтобы ребенок выжил. И многие мамы говорят о том, что второго ребенка они любят больше, так как нет уже такой тревожности, которая обычно бывает с первым ребенком, можно расслабиться и побыть мамой «от души». Так что скорее сложность возникает с тем, как равноценно уделять родительское внимание старшему ребенку. Важно «не загонять» маму, организовывать для ее отдыха время и пространство, чтобы у нее оставались силы для старшего ребенка.

Не будет ли старший ребёнок деградировать?

Нет, если только психологические условия в семье не приведут к возникновению тяжелой невротической реакции в ответ на появление второго ребенка. Обычно основные острые моменты, связанные с появлением второго ребенка, сглаживаются в период до полугода. Если они остаются позже или ревность кажется чрезмерной — это повод обратиться к психологу.

Если хочется второго ребёнка определённого пола, как подготовиться к тому, что от нас это не зависит?

Важно задать себе вопрос, какие ваши потребности как родителя будет удовлетворять ребенок определенного пола. Интуитивно понятно, что мальчика обязательно должен воспитывать мужчина, а девочку — женщина, и тогда папе нужен сын, а маме — дочка. Как психолог, не могу промолчать о том, что часто нам так необходим ребенок нашего пола, чтобы переписать свою судьбу, чтобы у нашей девочки (мальчика) в жизни все сложилось по-другому. Такая мотивация предпочтения пола ребенка однозначно пагубная, т.к. тогда девочка отдается в музыку и танцы, которых не было в мамином детстве, а мальчик отдается в футбол, в котором не удалось достичь успехов папе. Ведь если отбросить все внешнее, наносное, то у родителей должно быть только одно главное желание — чтобы их дети были счастливы.

Беременная первенцем не знает ещё доподлинно, как у неё будут проходить беременность и непосредственно роды. А как преодолеть страх перед второй беременностью и родами?

Лучший путь — это поиск психологической поддержки в период планирования беременности и ее вынашивания. Известно, что женщины, посещавшие курсы для беременных, справляются с сложностями беременности и родов намного легче тех, кто не посещает. Если первые роды были очень травматичными для мамы и/или ребенка, посещение психолога перед планированием второго ребенка обязательно должно входить в список подготовки, иначе непрожитая травма может «отравить» как вторую беременность, так и роды.

Если брак не первый, как минимизировать проблемы, которые могут возникнуть между детьми от разных родителей?

Как и в случае детей от одних родителей, необходимо предоставить каждому из детей индивидуальное внимание и учить их общаться друг с другом. Часто дети не могут научиться играть и/или решать конфликты самостоятельно, тогда необходимо находиться рядом с ними и учить их договариваться. Очень важно не принимать решение о том, кто прав или виноват в конфликте с помощью родительской воли. Кроме того, надо обсуждать с отчимом или с мачехой, что права всех детей в семье одинаковы и если целью является мир в семье, то только с этой позиции его можно достигнуть на длительный срок. Конечно, если не удается договориться уже долгое время, необходимо обратиться к психологу.

Если не получается. Всё-таки человеческий организм штука сложная, про возможные трудности при зачатии/вынашивании ребёнка, думаем, говорить подробно не стоит. Как справиться психологически паре, которая очень хочет второго ребёнка, но у них не получается уже длительное время? Как не зациклиться на проблеме, не впасть в депрессию?

Как психолог точно могу сказать, что 90% проблем в любой паре связано с тем, что те или иные вещи замалчиваются или пара просто не умеет обсуждать проблемные вопросы. Важно проговорить, что происходит с мужем и с женой как с парой, что дает им эта ситуация в психологическом смысле. Что меняется в семье в связи с тем, что не получается зачать второго ребенка? Какие цели и задачи есть у семьи кроме этой? Не является ли эта «депрессия» общим признаком отсутствия умения радоваться тому, что есть, привычкой жить завтрашним днем?