Частные истории развода

После развода: реальные истории и советы психологов

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой». И степень самоунижения напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась с легкостью, свойственной девушкам и молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», — продолжает уговаривать она себя. — «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! — внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, — рассказывает Ангелина (35 лет). – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что новых знакомых оттолкнуло ее стремление к серьезным отношениям. «Возможно, — рассуждает женщина, — я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако, — объясняет Алла Занимонец, — состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность. Другая связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины, ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление и бегство.

«Он говорил, что меня без 100 грамм не захочешь». Истории женщин, которые стали счастливыми после развода

15 апреля 2018 в 8:40
Евгения Крещук / LADY.TUT.BY

Создать образцовую семью, родить прекрасных детей и сохранить отношения любой ценой. Какой бывает обратная сторона? Измены, побои, пьянки.

Женщина терпит и не разводится, потому не раз слышала — «останешься, никому не нужная, с тележкой детей и неудачного опыта». И так живут тысячи женщин: страх решиться на то, чтобы в корне поменять свою жизнь, заставляет их верить, что муж изменится.

lumealuioliver.ro

Мы побеседовали с тремя женщинами, которые пережили самые ужасные страхи замужней женщины и испытали на себе давление окружения, но воспользовались шансом на вторую жизнь. Они откровенно рассказали о том, как прошли через нежелание жить, и о невероятных переменах, которые случились сразу же после развода.

Ирина: «Однажды утром я проснулась и поняла: либо топиться, либо разводиться»

«Когда я выходила замуж в 18 лет, думала: один раз и навсегда. Но в жизни все иначе.

Первые серьезные проблемы с мужем начались, когда я была в отпуске по уходу за ребенком. Причем у меня фактически не было образования, на тот момент я училась заочно. И тогда не решилась уйти, хотя он изменил мне. Думала — было бы куда, бросила бы все к черту и уехала. К родителям не могла — боялась, что отправят обратно. Да и страшно было, куда без этого.

Меня воспитывали так: муж — это царь и бог. И без него женщина не человек. И все-таки я решилась на развод, потому что измены повторялись регулярно.

Подливали масла в огонь и его постоянные упреки, что я „не такая, как надо“, ничего не делаю, что я плохая мать и мне надо поменяться. Полное эмоциональное уничтожение меня как женщины, обесценивание во всем. Меня преследовало чувство, что я просто умру. Я как будто выбирала между жизнью с мужем и собой. Выбрала себя. Наш брак длился 12 лет, из них счастливых было около 2. А еще 10 я старалась сохранить семью любой ценой.

Просто однажды утром я проснулась и поняла, что все — больше не могу и не хочу ждать. Или идти топиться, или разводиться. Хотя на тот момент мне казалось, что развод подобен смерти. Семью содержал муж, а я находилась за той пресловутой каменной стеной: тихо, спокойно и мухи не летают. Страшно было невероятно!

Но к моменту взрыва моей „бомбы“ замедленного действия у меня как будто второе дыхание открылось! Я начала учиться жить как взрослый человек. Часто казалось, что с ума сойду, и сожаления в минуты отчаяния, конечно же, были.

Чтобы окончательно не свихнуться, я пошла к психологу — просто, чтобы понять, кто я и зачем в этом мире. После долгой работы с ним я поняла, что сама хочу получить диплом по этой специальности. Сейчас я учусь и меняю профессию с инженера-проектировщика на психолога.

Если бы не развод, я так и не смогла бы почувствовать себя счастливой. Постепенно я учусь любить себя и свою жизнь. Я нашла дело, от которого меня прет настолько, что я не боюсь осваивать его с нуля.

Раньше думала, что я никто и ничего не смогу… И спасибо той критической массе боли, которая заставила меня побороть страх.

Когда мы развелись, все удивлялись, как такой идеальный брак мог распасться, мы же были такой чудесной парой! Но так казалось только со стороны. Каждый день убеждаюсь, что я все сделала правильно, ведь я у себя одна. Сейчас мне дали второй шанс прожить свою жизнь, и я им пользуюсь!».

favim.com

Тамара: «Его мама держала моих детей, а он бил меня»

«Начиная с 16 лет я безумно хотела замуж. Меня воспитали так: удачное замужество — главное в жизни. Я нашла своего идеального в 25 лет, у него стояли „галочки“ по всем пунктам: высшее образование, неплохая работа, отличные перспективы, хорошие родители. Мне было с ним очень интересно, он красиво ухаживал, у нас было много общего, и мы оба очень хотели детей. Правда, его мама была против наших отношений и в дальнейшем еще не раз это доказала.

Мы поженились, я забеременела… Все было как в сказке! Продлилась сказка до 7 месяцев беременности, когда меня забрали в больницу. Наверное, тогда был первый „звоночек“. Я приехала домой, а там жуткий бардак: разбросанные вещи, чашка грязная с помадой, окурок под кроватью. Тогда он сказал, что заходила младшая сестра. И я поверила… Потому что хотелось верить ему.

Я его безумно любила, хотела оградить ото всех проблем и невзгод. После рождения ребенка из-за нехватки денег решила не бросать свой бизнес и практически с первого дня занималась работой.

Я работала ночами и днями, при этом старалась, чтобы дома был покой и уют. Но потом что-то пошло не так, и я это чувствовала. Подтвердилось все, когда увидела ночную эсэмэску от любовницы. Он проснулся, встал с кровати, подходит ко мне, а я стою с ножом в руке и говорю: „Убью к черту!“.

Тогда я безумно испугалась: неужели так сильно одновременно можно любить и ненавидеть… Я еще долго находилась в стрессе, а он прощения просил, умолял остаться. Убедил меня в том, что в его измене виновата я, мол, все время работаю, а ему поговорить не с кем.

mtdata.ru / кадр из фильма „Изгнание“ носит иллюстративный характер

Через пару месяцев он стал унижать и оскорблять меня, говорить, что я толстая и меня без 100 грамм не захочешь. Он разговаривал со мной матом, кричал, но я так сильно хотела сохранить семью, что продолжала терпеть. Неудивительно, что начались частые „командировки“, и когда мне про него говорили гадости, я отчаянно не верила. „Мне все завидуют, поэтому и придумывают“, — представляете, так я сама себя успокаивала. И даже решилась родить от этого мужчины второго ребенка.

После рождения младшего мне показалось, что наша семья преодолела все преграды и теперь мы будем счастливы.

Но, конечно, снова стали появляться скандалы на ровном месте, мы превратились из супругов в обычных сожителей. Он стал воспринимать меня как служанку и приходил к нам в дом в любое удобное для себя время. Говорил, что личная жизнь — это одно, а я — другое, просто „женщина, которая занимается его детьми“.

При этом постоянно контролировал меня, не хотел помогать деньгами и не давал развода. Потом случилось то, что поставило окончательную точку: после суда по разводу он избил меня. Его мама держала моих детей, а он меня бил.

В тот момент я поняла, что не просто навсегда уйду от этого мужчины, но и перееду в другой город. Никому об этом не говорила, лишь потихоньку упаковывала вещи в коробки и выносила их в гараж под домом. Потом вызвала грузовую машину, погрузила вещи и уехала, предупредив всех лишь за день до отъезда. Мною двигала мечта о новой жизни, о том, что я смогу быть свободной, меня перестанут „клевать“ и унижать. Я как будто не замечала никаких трудностей, просто шла вперед.

Я переехала в Минск, и первый год был невероятно тяжелый. Ходила в буквальном смысле зеленая от количества работы, жутко нервничала. Не было поддержки, даже собственная мама постоянно гнобила меня. Но я потихоньку встала на ноги…

Уже 7 лет я живу в другом городе. Меня обманывали, я осталась без денег десяток раз, но мне удалось выстоять!

Я смогла преодолеть страхи и ответить себе на вопросы: кому я нужна с двумя детьми? Что я буду делать? Что я скажу родителям? Что я скажу детям? Как дети без папы?

Сегодня я успешная, слегка уставшая, но счастливая. Дети занимаются профессиональным спортом, я занимаюсь боксом и фламенко, мы регулярно ходим в баню и бассейн. Я ухаживаю за своей бабушкой, и когда приезжает мама, помогаю и ей. Сейчас я каждый день живу, а раньше проживала.

Я поняла: если рядом с вами не тот человек, просто уходите и не теряйте время своей жизни».

99px.ru

Анна: «Он уехал, я спокойно забрала троих детей, а квартиру, машину и все вещи оставила ему»

«Наша история с мужем начиналась как в кино. Я попала в больницу, где лежала в одной палате со взрослой женщиной. У нее было двое сыновей, и одного из них она „подобрала“ мне в качестве супруга. Я сначала смеялась, а потом она действительно стала моей свекровью. С ее сыном мы прожили вместе 10 лет.

И за эти годы я не раз думала о разводе. Хотела хоть как-то прекратить его бесконечные бильярды, отдыхи с друзьями, попойки каждый вечер. Но тут оказалось, что я беременна третий раз… Все случилось неожиданно.

Тем не менее после рождения ребенка все только усугубилось.

Я была целыми днями одна с тремя детьми, работала по ночам, а он только отдыхал после командировок. И в какой-то момент, я четко для себя решила: хватит.

Конечно, я понимала, что, скорее всего, останусь одна. Ведь я была не просто 27-летней девушкой, а „дамой с тремя вагончиками“. Что помогло мне решиться? Одно простое упражнение.

Я написала на листочек в два столбика: что будет, если я уйду, и что будет, если я останусь. Левый столбик выглядел очень убедительно и ободряюще.

Да, было трудно решиться, но его постоянные отлучки сыграли мне на руку. Он уехал, а я спокойно забрала детей. Квартиру, машину и все вещи я оставила ему. И ушла. Было ли страшно? Очень! Я постоянно плакала, но не из-за неудавшегося брака, а из-за того, сколько времени я терпела и молчала. Я ушла в никуда, у меня было только небольшое количество денег на съем квартиры.

Я самостоятельно отправила старшего ребенка в первый класс, среднего перевела в другой детский садик, а маленькому на тот момент было всего 6 месяцев.

Благо я кормила его грудью, это была хорошая экономия на смеси. Я стала активно работать, просить о помощи по дому моих же детей.

maroczik.ma

Какая у меня жизнь сегодня? Я работаю, я люблю и любима. Мои дети впервые видят перед собой пример уважительного отношения мужчины к женщине. Да, они не называют его папой, но это и не надо.

Сейчас я рада, что прошла именно такой путь. Я увидела, чего я стою. Мои дети научились помогать мне во всем по дому, они могут погулять с годовалым братиком, пока я работаю. Мой старший ребенок самостоятельно делает все уроки, хотя он оканчивает только первый класс.

Я купила машину, и мы с детьми катаемся, куда и когда захотим. А решается все так: „Дети, хотите приключений?“. Они, конечно же, согласны! На сборы 30 минут — и поехали.

Дети растут зрелыми личностями, которые с малых лет понимают, что они сами отвечают за свои поступки. Больше того: спустя полгода нам удалось наладить общение с бывшим мужем, он видится с детьми и помогает им материально. Я не жалею о своем решении — думаю, оно было лучшим в моей жизни».

Самые оригинальные случаи развода (6 фото)

Не сошлись во вкусах

Нет ничего ужаснее для брака, чем ежевечерние споры, что смотреть по телевизору. Одна 29-летняя японка, например, не смогла объяснить своему супругу, чем хорош ее любимый мультфильм «Холодное сердце». «Если человек не способен понять, что это классное кино, тогда с ним что-то не так как с личностью», — заявила фанатка диснеевского творения мужу и подала на развод.

А вот в Дубае ячейка общества распалась из-за того, что супруга была одержима джинном. Разочарованный в семейной жизни новобрачный пожаловался в шариатский суд на злостные отказы жены выполнять супружеский долг. По его словам, хранительница домашнего очага совсем перестала заниматься с ним сексом. С любыми претензиями она предложила супругу обращаться к ее родителям. Те, в свою очередь, объяснили мужчине, что в дочь давно вселился джинн.
Суд аннулировал брак, однако мужа обязали уплатить своей жене 40 тысяч дирхамов (около 11 тысяч долларов) в качестве единовременных алиментов. Впоследствии «юристы» передумали и лишили провинившуюся каких-либо денежных выплат вообще.

Нет гармонии в постели

Одному россиянину не везло с личной жизнью: супруга жителя Воронежа всегда жаловалась, что его мужское достоинство недостаточно велико, чтобы доставить ей удовольствие во время близости. Мужчина обратился к врачам, и орган был увеличен хирургическим путем. На беду во время эротических экзерсисов «новый» пенис сломался, что привело супругу в бешенство. Несмотря на уверения мужа, что он сделает операцию повторно и все снова будет хорошо, жена подала на развод, заявив, что сыта по горло сексуальными неудачами.

Жена слишком многого хочет

Справедливости ради необходимо отметить, что бывает и обратная ситуация: муж не выдерживает сексуальных аппетитов благоверной. Житель индийского Мумбаи подал на развод, указав в качестве причины сексуальные издевательства. По его словам, жена требовала исполнять супружеский долг три раза в день, и даже этого ей было мало. Она хотела, чтобы индиец постоянно принимал стимулирующие либидо снадобья, и заставила заниматься сексом даже после того, как ему сделали операцию по удалению аппендицита. Измученный муж заявил суду, что супруга «безжалостна, агрессивна, упряма и автократична». Он также упомянул, что жена угрожала ему изменой с другими мужчинами в случае отказа удовлетворять ее аппетиты. Служители Фемиды пошли мумбайцу навстречу и аннулировали брак несчастливой пары.

Забавные любовные прозвища — это очень мило. Но одна жительница Саудовской Аравии так не считает: она обнаружила, что муж записал ее в своем мобильном телефоне как «Гуантанамо». Однажды шутник забыл сотовый дома, и, позвонив на него, супруга увидела на экране обидный никнейм. Она сочла это весомым поводом для расставания. На суде муж объяснял, что всего лишь желал приватности в отношениях. «Я не хочу, чтобы сидящие рядом со мной люди видели, что мне звонит жена», — оправдывался он.
Предатель в доме

Домохозяйка из Китая узнала о неверности мужа от их общего любимца — говорящего попугая. Пернатый выдал хозяина с потрохами, когда начал выдавать слова и выражения вроде «развод», «люблю тебя», «наберись терпения». Отправляясь в суд, обманутая жена захватила с собой главного свидетеля в качестве вещественного доказательства супружеской измены.

Любовь к котикам

Брак жителей города Беэр-Шева в Израиле распался после того, как жена приютила в семейном гнездышке более 550 кошек.
На суде жаждущий развода муж рассказал, что лишился возможности спать по ночам (кошки занимали всю постель), а также принимать пищу (животные запрыгивали на стол и отнимали еду). Жена отказалась расстаться с питомцами, и брак был расторгнут.

Ревность к лошадям

Ревнивый житель Саудовской Аравии подал на развод после того, как обнаружил в профайле жены в соцсети возмутивший его снимок: на нем женщина целовала арабского скакуна. Обвиненная в «адюльтере» не выказала признаков раскаяния и заявила на суде, что, пожалуй, и сама не хочет жить с человеком, который считает поцелуй с животным супружеской изменой.

Жительница Германии развелась с мужем после 15 лет брака из-за его неумеренной любви к чистоте в доме. Мужчина целыми днями наводил порядок, занимался уборкой и перестановкой мебели. Однажды (и это стало последней каплей в чаше терпения супруги) он полностью разрушил и возвел заново одну из стен жилища лишь потому, что она показалась ему грязной.
Темное прошлое

99-летний житель Рима подал на развод с женой, с которой прожил 77 лет, после того как обнаружил среди вещей супруги пачку старых любовных писем. Из переписки, которая велась в 1940-х годах с неким молодым карабинером из Неаполя, он понял, что у его жены был роман лет 70 назад. Обманутый муж изъявил желание расстаться с 96-летней супругой, несмотря на наличие пяти общих детей, дюжины внуков и правнука. Как говорится, единожды солгав…

Предлагаю учиться на ошибках окружающих, и не терять свои вторые половинки по таким глупым поводам, ведь настоящая любовь — очень редкое ныне чувство.

Единственная

Друзья с «бывшим»: 4 искренние истории о теплых отношениях после развода

Никто больше не живет одной любовью на всю жизнь. Может это и к лучшему. Но бывшие супруги остаются для нас скорее родственниками. Особенно, когда есть общие дети. Как оставить хорошие отношения при разводе? Мы спросили у девушек, которым это удалось.

Чтобы терпеть друг друга после развода – нужно немало мужества. Однако, многим удается даже дружить.

История № 1: В одну реку дважды

Елена

Наш роман был безумным и страстным – как в кино. Спонтанные дни Рождения на краю света, подарки, цветы через день, сюрпризы. Я влюбилась без памяти. Через год и два дня после первого свидания у нас родился первый сын. Ещё через два года — второй.

Это испытание для любой семьи. Мы безумно уставали, совершенно не понимали, как выйти из это колеса быта. Муж принял решение расстаться. Мы развелись, но через несколько месяцев снова стали нормально общаться. И нам это как-то очень понравилось. Мы опять решили жить вместе.

Первые пару лет нашего второго захода были прекрасны. Но некоторое время назад мы опять расстались. Никто не плох. И мы до сих пор тепло общаемся. Просто институт брака себя исчерпал. Люди сейчас слишком быстро меняются. Ценности разные, пути, взгляды, мировоззрение.

Мы помогаем друг другу, воспитываем наших сыновей. И любим друг друга как любят близких людей, с которыми много пережито. Так даже ревности меньше, чем когда мы были вместе.

Думаю, мне повезло — мой бывший муж потрясающий отец и ответственный мужчина. Мы договорились как делим обязанности по детям. Это важно — договорится и придерживаться этого, не смотря ни на что.

Также важно понять, что партнёр ничего не должен женщине. Детям — да. Женщине — нет. Вот это основной фундамент для любых долгосрочных отношений.

История № 2: 3 года отношений и 8 дней брака

Лена

Мы работали оба в театральной сфере, пару раз пересекались. Однажды после шумного фуршета он провел меня домой и после этого мы стали встречаться. Через 3 года поженились и сразу поехали в путешествие по Западной Украине.

На восьмой день, во Львове, у него было мрачное настроение: ему казалось, что мне не нравится наш отдых. Окей, подумала я, и сказала, что я счастлива. Мы гуляли по заведениям, пили, много пили, было весело, но он был все равно каким-то мрачным.

В какой-то момент мы зашли домой что-то взять, и он начал меня душить. Просто так, внезапно. Было страшно, потому что в него как будто кто-то вселился, и я вообще не понимала, как себя вести с этим кем-то.

Он бил меня по лицу и толкал, ведя при этом пламенный монолог. Только через полтора часа он выдохнул, его взгляд прояснился, он как будто вернулся откуда-то.

Я ночью собрала вещи и поехала на вокзал, хотя поезд был утром. Через какое-то время муж сначала начал звонить мне, потом приехал на вокзал и еще полтора часа просил прощения и говорил, что мы же семья. Забавно, что в тот момент я вообще не думала, что мне делать. Просто делала. Тогда я узнала, что такое настоящая ярость.

Приехала в Киев к подруге, получила заключение в судмедэкспертизе, подала заявление в милицию, рассказала всем о случившемся. Съехала с квартиры, подала на развод. Бывший муж звонил, писал, передавал мне письма, просил дать ему шанс. Но у меня как будто переключился какой-то тумблер, и я увидела его в совсем ином свете, и все дискомфортные мелочи в его поведении, которые я списывала на усталость, детские травмы, сложились в картинку.

Я не могла даже вспоминать о бывшем муже без ощущения яда внутри, как будто меня разъедало что-то токсичное. В то же время ярость давала огромный ресурс. Я с головой нырнула в работу и вышла на качественно новый уровень. Бывший оставил меня в покое.

Самым сложным было не пересекаться на общих тусовках, мы оба крутимся в театральной и околотворческой среде, много общих знакомых. Он без возражений дал мне развод.

В день развода я написала пост в Фейсбуке: кратко сообщила о том, что мы больше не пара, спасибо за понимание. Было удивительно узнать огромное количество историй про абьюз от знакомых женщин и девушек.

С той ночи мы не виделись, и воспоминания о бывшем муже травили меня по-прежнему, а потом была наша годовщина, и я вспомнила наши приятные моменты, испытала что-то вроде благодарности за все хорошее, что было. Цикл как бы завершился: плохое перестало нивелировать хорошее, и стало возможным посмотреть на прошлое спокойно и без эмоций.

Я поняла, что уже могу встретиться и поставить точку. Написала ему. На следующий день мы встретились. Мне было важно посмотреть на него, ему было страшно. Мы долго говорили, потом виделись еще несколько раз. Он работает с психотерапевтом, продирается через своих демонов, работает с агрессией.

Сейчас не могу сказать, что мы дружим в обычном понимании этого слова, скорее мы приятели: иногда видимся, консультируем друг друга по работе, изредка ходим вместе на тусовки. Это грустная история, потому что близость осталась, но то, что случилось, никуда не деть. Но я учусь любить эту грустную историю, потому что через нее я открыла огромный ресурс внутри и вообще — себя.

Совет девушкам, которые разводятся: будьте искренни с собой, ведите себя так, как хотите вы! Время — единственный ресурс, который нельзя восстановить. Не тратьте его на то, что вам не по душе. Если же вы правда цените и уважаете бывшего мужа и испытываете к нему теплые чувства — просто будьте искренни, этого достаточно. И еще, важно понимать: это больше не ваш муж. У вас больше не общий бюджет, не общее будущее, у вас вообще теперь все «не». Живите свою жизнь, а не его или вашу. Так будет много радостей. Очень много.

История №3: Ради детей, да и просто близкие люди

Оксана

Мы познакомились в студенческом общежитии, и практически сразу поженились. Развелись через 9 лет. Вина была моя, а он предложил сразу оформить развод документально, чтобы у каждого из нас не было формальных препятствий создать новую семью.

Это очень важный момент: отпустить друг друга, дать возможность успокоиться, начать новую личную жизнь, раз уж решили расходиться. Если есть дети, обсуждать только проблемы, связанные с ними, не более, а если нет, то сделать перерыв.

Вместе в суд мы не ходили, просто по отдельности написали заявления, в частности, я признала свою вину, а он согласие, чтобы ребенок остался со мной. Совместный ребенок — это основная причина, почему мы продолжили общаться, но не единственная, все-таки нас объединяют долгие годы, и общих тем для обсуждения достаточно.

Со временем сын переехал к нему, а после окончания школы — снова ко мне, а теперь и вовсе взрослый, но мы перезваниваемся, как с бывшим мужем, так и с его матерью.

Новая жена сначала относилась ко мне настороженно, а потом их совместные дети подружились с моей младшей, и она ездит к ним в гости.

Итсория №4: Его новая девушка обожает нашего ребенка

Света

С мужем мы познакомились «по классике» на работе. Я – копирайтер, он – менеджер по работе с клиентами. Нас сблизил ужасно сложный тендер. Через каких-то четыре месяца, под подозрительный шепот (наверное, Света беременна) мы поженились. Я не была беременна, предложение он сделал в противный дождливый вторник во время бизнес-ланча. Как тут оказать?

Свадьба была без голубей и кукол на капоте, но с чемоданом – после свадебного ужина мы улетели на Кубу.

Жизнь после свадьбы почти не изменилась, мы работали, муж защитил диплом экономиста на отлично. Через год родился сын Лев. Еще через полтора года началось взаимное отдаление – муж решил уйти из рекламы в IT, с головой нырнул в образование.

Нам стало не о чем говорить и нечего делать друг с другом. Я хотела семью из YouTube с пикниками, семейными традициями и вот этим всем. А он хотел писать коды, и чтобы все оставили в покое.

Когда сыну исполнилось три года, муж получил работу мечты в другом городе. «Не пущать!», —хором завопили родственники.

Мы разъехались в разные города. На новом месте муж благополучно влюбился в свою коллегу и началась жесть. Он разрывался – не хотел разрушать семью и не мог разорвать новую историю.

Я решила взять ответственность на себя и прямо высказала свои пожелания. Договорились сразу же. Кажется, это был наш лучший разговор за последние пару лет: спокойно, по делу, без упреков и поиска виноватых. Оказывается, так можно было!

Скоро муж вернулся в Киев со своей новой спутницей и… Стал образцовым папой – два раза в неделю забирает сына, проводит с ним время, обоим хорошо и у меня появилось время для себя.

О разводе заговорили буднично, оба понимали, что это формальность. Когда составляли по Скайпу иск, хохотали и вставляли в документ цитаты Шнурова. Суд будет в мае, так что де-юре мы еще муж и жена, хотя каждый счастлив в новых отношениях.

Сыну шесть, и он знает главное – у него есть папа и мама, которые его любят. Сейчас я жду второго ребенка и на период пребывания в роддоме Лев будет у все еще мужа. Никакой ревности к его новой партнерше у меня нет. Во-первых, как можно ревновать того, кого уже не любишь? Во-вторых, она прекрасно относится к нашему ребенку, что еще надо.

Что сказать женщинам, находящимся на распутье? Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка. В смысле, сначала подумайте о себе. Если партнер внутри семьи вас не устраивает, вы ничего не теряете.

А после развода, возможно, многое приобретете. Часто женщин страшит сама идея – как же я без мужа? А вот так, институция брака стремительно отмирает, уступая место семейному партнерству, договорному родительству и другим альтернативным формам отношений. За пределами брака можно быть очень счастливой парой. Друзей, партнеров, называйте как хотите, или никак не называйте, просто дайте быть.

Если есть дети, они не двусторонний скотч, если кажется, что «ради них» надо что-то склеивать, значит вы перекладываете ответственность. Не надо так.

Терапию тоже никто не отменял. Не надо стесняться, психолог – семейный по обоюдному согласию, или персональный, может очень много. В Киеве достаточно хороших специалистов, ищите своего и не вздумайте винить себя за то, что распоряжаетесь своей жизнью так, как считаете нужным.

Развод по-чеченски

Как три женщины в Чечне пытаются объяснить другим, что насилие в семье нельзя считать нормой

С утра Либкан Базаева выглядит уставшей. «Не выспалась, до трех ночи в фейсбуке спорила, отвечала на комментарии. Мы сделали безобидные видеоролики о том, что детей нельзя разлучать с матерью. И такие комментарии пошли! Что женщина должна держать язык за зубами, терпеть ради детей что угодно — и тогда никто не отнимет у нее ребенка. А знаете, что им порой приходится терпеть?»

Либкан 68. Она руководит в Грозном некоммерческой организацией «Женщины за развитие». Вместе с психологом Марет и менеджером Бэлой они защищают права женщин, переживших насилие в семье.

Бороться за права самостоятельно женщинам в Чечне непросто. На Северном Кавказе традиции едва ли не важнее законов. Если в Москве или Нижнем Новгороде муж избивает жену, она может развестись. В Чечне развод для всех членов семьи — позор и скандал. Часто родные, вместо того чтобы поддержать, говорят женщине, что она сама виновата в том, что муж ее унижает или бьет. «Не закрыла вовремя рот, не слушаешь, что говорит муж, отказываешься ему подчиняться». Идти ей некуда. А если она все-таки уйдет, может больше никогда не увидеть своих детей.

История Лайлы. Надо быть послушной

Лайла вышла замуж за Амира, парня из хорошей семьи. Через неделю после свадьбы они ехали на машине, Лайла сидела сзади. Муж резко затормозил, и она, ударившись о переднее кресло, разбила нос и губы. Амир засмеялся. С этого дня жизнь Лайлы изменилась: муж оскорблял ее и избивал, изобретая для этого любые предлоги. «Ты уродлива, ты никому такая не нужна!» — каждый день слышала Лайла от мужа. На последнем месяце беременности он ударил ее в живот прикроватным столиком. Ребенок родился с серьезной гематомой на голове и едва выжил в реанимации. Родные Лайлу не поддерживали, попытки рассказать о том, как над ней издевается муж, пресекали. «Сама виновата. Надо быть послушной», — сказала ей мать. Лайла позвонила «Женщинам за развитие» и долго общалась с психологом Марет по телефону. Ей помогли понять, что происходит. Что ее муж тиран, что она ни в чем не виновата и единственный выход — найти контакт с родными и уговорить их принять ее обратно.

Лайла рассказала все брату. Он приехал к ней домой и спросил мужа прямо, говорил ли тот, что хочет расстаться с Лайлой. Тот подтвердил, и брат увез сестру с собой. Детей Лайлы муж оставил у себя. Сказал, что не отдаст их ни при каких условиях. Лайла сначала просила, потом умоляла, потом подала в суд. Суд вынес решение в пользу матери. Но детей Амир все равно не отдал. Эта история не закончилась до сих пор. Либкан и Марет по-прежнему оказывают Лайле юридическую и психологическую помощь. Несмотря на то что Лайла живет с родными, они считают, что разводом она опозорила семью. Пока она пытается накопить денег, чтобы снять квартиру и съехать от матери, ищет возможности забрать детей.

«В России чаще всего ребенка оставляют с матерью. А у нас наоборот, — объясняет Либкан. — Ребенок вырастет, ему нужны будут связи по отцовской линии. Близость отца важнее, чем близость матери. Для парня и девушки позор не знать и не почитать свою родню по отцу. И если у мужчины нет детей, это тоже позорно. Бросил детей, оставил их с женщиной? Позор, не мужик! А заканчиваются все эти рассуждения разлукой детей с матерью и длительными нервными и психологическими проблемами».

«В России люди умеют разводиться по-человечески, — рассказывает Марет. — Расходятся мирно, договариваются, с кем будут жить дети. Конечно, тоже бывает всякое. Но все-таки разведенных пар, в которых обе стороны имеют возможность видеться с детьми и заботиться о них, у вас больше, чем в Чечне. У нас культуры развода пока еще нет в принципе. И отсюда многие беды».

Иллюстрация: Полина Плавинская для ТД

Без штампа в паспорте

В Чечне разводятся по шариату (мусульманским законам) и штамп о разводе в паспорте вовсе не обязателен.

«У нас очень пышные свадьбы. Собирается вся родня, все красиво и торжественно, — рассказывает Либкан. — Брак заключает мулла. Потом молодые идут в загс. А если доходит до развода, начинается хаос. Разводы никто не контролирует. Чтобы развестись, мужчине достаточно сказать женщине три слова при свидетеле: “Я тебя оставил”. И все, она разведена. И не важно, что у нее нет штампа о разводе».

«Люди в Чечне могут жить в разводе, но со штампом о браке хоть всю жизнь и жениться с ним снова и снова, — говорит Марет. — По исламу разведены, и все. Такой развод всегда не в пользу женщины. Мужчина просто выставляет ее из дома: все, я тебя выгнал, уходи. Но в таком случае родные ее хотя бы принимают. А если мужчина не выгнал “официально”, уйти сложнее. Потому что если просто ушла, значит, можно повесить ярлыки “гулящая”, “неверная”. Семья не примет, будет отправлять женщину обратно к мужу».

На Северном Кавказе первым делом женщина, с которой развелся мужчина, идет в муфтият. Это единственная структура, которая пытается защитить женщин от насилия и несправедливости. Иногда муж и жена приходят вместе. Муфтий выслушивает обе стороны и пытается убедить сохранить семью. Или развести людей миром, чтобы дети были защищены, имели право общаться с отцом и матерью одинаково.

«В муфтияте мужчины могут идти на ухищрения. Охаивают женщину, клевещут на нее, обвиняют в распутстве. Делают все, чтобы убедить представителей муфтията в том, что дети не должны быть с матерью. Но даже если муфтий оправдывает женщину, мужчина может сказать: “Я не подчиняюсь вашему решению”. И они ничего не могут сделать, потому что инструментов исполнения развода у муфтия нет. Все, что там говорится, носит рекомендательный характер. Выход один — суд. А суд — это скандал, позор для всей семьи. Судов стараются избегать. Но даже если суд встает на сторону матери, его решение тоже можно не исполнять. Максимум, что грозит мужчине за неисполнение, — штраф. Так что получается, что суд тоже женщине помочь не может».

В ситуации, когда женщина сама уходит от мужа, он, как правило, оставляет детей в «заложниках». Хочешь их видеть и воспитывать, оставайся и терпи издевательства. Кто-то остается и терпит. Кто-то пытается бороться за свои права и идет в общественные организации, такие как «Женщины за развитие».

«Женщины борются как могут, но без поддержки им никак, — говорит Либкан. — У м ногих нет денег на адвоката, они не знают своих прав, их не поддерживают родственники. Развод у нас — настоящая война. И женщина чаще всего обречена ее проиграть ».

История Либкан. Свекровь имеет право на все

Либкан вышла замуж, когда училась в университете. Муж привел молодую жену в дом к своей матери. Семья была классическая, с архаическими традициями. Мать — безоговорочный авторитет и главный судья в семье.

Без разрешения свекрови Либкан не могла достать посуду из шкафа, чтобы накрыть на стол. Не могла испечь пироги и сама решить, сколько нужно взять муки. Если не спросишь, сколько нужно просеять, будет скандал. Выходить на улицу с мужем было запрещено, как и гулять без него. Единственной радостью была учеба в университете, которую Либкан разрешили не бросать. Правда, с условием, что это не будет мешать домашним делам.

Свекровь болела, большую часть времени проводила в постели. Утром, перед учебой, Либкан готовила завтрак и относила ей в комнату. Готовила и обед на всю семью. Делала уборку. Вечером — снова готовка и уборка. Муж жалел мать и не мог сказать слова поперек. «Хоть на мне дрова будут рубить, муж никогда не вступится. Ничего не скажет против матери. Свекровь имела право на все».

Либкан спасало понимание, почему свекровь так себя ведет. В молодости жизнь ее свекрови, Мадины, была куда хуже.

Муж Мадины, Магомед, прошел Отечественную войну. Домой вернулся контуженый. У них было двое детей. Магомед был двухметровый, видный парень. Пожив немного с женой, он привел в дом другую женщину. А потом еще одну. Мадина терпела двух новых жен. Они ссорились, ревновали, плели интриги. Муж мог побить всех трех в один день до крови, не разбираясь, кто виноват в очередном скандале. Во время одной из таких перепалок он выгнал из дома двух последних жен.

«Свекровь подумала, что наконец-то освободилась. Родила ему третью девочку. А он взял четвертую жену. И этого она ему простить уже не смогла. Отношения совсем разладились, Мадина не выдержала насилия и ушла. Дети остались с мачехой — забрать их муж не дал. Она очень переживала за детей. Мужу они были не нужны, ходили голодные, неухоженные. Родные Магомеда его за это упрекали. Говорили, что у детей должна быть мать. И кто-то из них поехал за Мадиной и привез ее обратно. Муж дал ей какой-то угол, она там жила, как изгой, ради своих детей. Он ее бил. Брал, когда хотел. Когда дети выросли, стали ее защищать. И она смогла от него уйти уже навсегда».

Эту историю больная и озлобленная свекровь рассказывала Либкан постоянно. И Либкан ее жалела.

«В 50 лет почти не вставала с кровати, у нее все болело. Голова, ноги, руки, были судорожные приступы… Сын (мой муж) ее очень жалел за то, что она перенесла весь этот ужас. И он не мог ее обидеть. Я его понимала. Часто мне хотелось бросить все и уйти, потому что некоторые ситуации терпеть было невозможно. Муж уговаривал. Утешал. Убеждал, что ради семьи, ради детей стоит потерпеть».

Либкан сдавалась и терпела. И сохранила брак. Сегодня ее муж — главный помощник во всех делах и с уважением относится к тому, что жизнь Либкан заключается в помощи другим.

«Сейчас я задаю мужу вопрос: “Почему ты меня обрек на эти издевательства?” Он говорит: “Я думал, так и надо. Я в этом вырос”. Но то, что я тогда перенесла, — это мелочь в сравнении с тем, что терпят люди, которые к нам обращаются сейчас».

Иллюстрация: Полина Плавинская для ТД

Мало на всех

С конца 1999 года Либкан работала в «Мемориале». К ней обращалось много женщин, в том числе и с личными проблемами. Либкан поняла, что нужна организация, которая будет защищать их права. И в 2002 году вместе с коллегами создала организацию «Женское достоинство», которую позже переименовала в «Женщины за развитие».

Офис «Женщин» находится на окраине Грозного. Небольшой дом, несколько кабинетов. В одном ведется административная работа, в другом консультирует психолог. В самой большой комнате принимают гостей и новых клиентов. Женщины приезжают сами, иногда их привозят родные. Чаще — матери, но бывает, и мужья. Когда муж, как в случае Либкан, не может защитить жену от грубости и придирок своей матери, он пытается сделать хоть что-то — отвезти жену к психологу.

Если бы не практически круглосуточная работа, страшно подумать, что бы сейчас было со многими женщинами, для которых дверь в этот офис — единственно возможный выход.

Благодаря работе «Женщин» в Чечне приняли закон, запрещающий ранние браки и воровство невест. В последние месяцы организация «Женщины за развитие» усиленно продвигает тему повышения культуры развода и соблюдения интересов детей. Сегодня Либкан и Марет добились того, чтобы их проект о повышении культуры развода был одобрен в правительстве ЧР РФ .

Женщин много, Либкан, Марет и Бэлы на всех не хватает. Помочь составить заявление в суд, оформить документы, провести тренинги, просто выслушать — в сутках слишком мало часов, чтобы все успеть. Поэтому Либкан работает круглосуточно. Когда мы расстаемся после очередного трудного дня, она говорит, что я могу позвонить ей даже ночью, она будет доступна.

« Нагрузка очень большая. Слава Богу, нас понимают многие ответственные государственные работники, особенно когда речь идет о защите прав и интересов женщин и детей, — говорит Либкан. — Например, мы часто обращаемся за поддержкой к уполномоченному по правам ребенка, в руках которого есть жесткие инструменты влияния и исполнения законных решений в спорных ситуациях».

Либкан хочет, чтобы люди поняли: насилие — это не норма. Чтобы все женщины в Чечне поняли, что насилие терпеть нельзя. Чтобы они не винили себя в том, что мужья обходятся с ними жестоко. И чтобы родные это тоже понимали.

«Мы хотим, чтобы у нас была высокая культура развода и культура взаимоотношений. Однажды я не смогла спасти девочку, которую убил родной отец. Ее родители развелись, муж выгнал жену, а потом ушел из дома сам, оставив дочь с бабушкой. Бабушка была слепая и глухая, девочка жила сама по себе — отец приезжал в село редко. Девочка начала встречаться с местным мальчиком, кто-то про это прознал и донес отцу. Мальчика сильно избили, но оставили в живых. А девочка погибла… Мы работаем для того, чтобы таких историй не было. Нельзя сохранять семьи и развивать семейные ценности, если не исключить насилие в семье. Мы хотим, чтобы семья была построена на любви, уважении и доброте. Чтобы развод был культурным и цивилизованным, со строгой защитой интересов и прав ребенка».

Организация «Женщины за развитие» существует благодаря проектам, на которые иногда удается получить частные пожертвования. И на редкие гранты. Объемы работы огромные, и деньги нужны немалые. Ваши сто рублей могут помочь матерям быть рядом с детьми и защитить свои права. Подпишитесь на регулярное пожертвование, помогите «Женщинам за развитие».